siento en mis manos la felicidad

Y después de todo, el fin de mis males, estaba en un ibupirac, una bañadera llena de espuma, música linda y un danette regalo de mi madre. Ahora sí que no me replanteo mi existencia.

Just the way you are

El día está lindísimo, hay sol, cantan los pajaritos y eso en este momento no está bueno.

Porque me siento mal, tengo ganas de estar tirada mirando el techo y comiendo cosas ricas, mirando alguna película de esas que te hacen reflexionar (para que se den una idea de mi estado, lloré mientras miraba un casamiento en Glee).

Arranqué el día de la mejor manera posible, ayer fue también fantástico  y no la estoy pasando mal, pero tengo ganas de oscuridad, de excusas para no hacer nada, de no preocuparme ni un poco por lo que pasa a mi alrededor. Quiero manejar, quiero trabajar (bah en realidad quiero tener mi propio capital monetario y comprarme muchos pañuelos en Complot y vestidos y cosas de nena que nunca en la vida me llamaron la atención y ahora se me antojan).

¿Por qué cuando nos está por venir, las minas nos replanteamos la vida? No pasa siempre, pero dios mio que combinación de mierda. Siento que mi presente está bien, pero quiero hacer más cosas por mi misma, exigirme un poco más. Por momentos digo, quiero hacer miles de cosas, tengo que aprovechar el momento este, bla bla bla. Y por otro lado, miro la pila de textos que tengo y me quiero morir.

El mejor escape, es verlo a él, siempre ayuda, siempre me hace sentir bien.

Y estaría más que bueno ver a mis amigas pero sin hombres que interfieran, todas con ganas de charlar, sin secretos ni grupitos ni pelotudeces así. Necesito eso de una amistad fuerte y contenedora.

Ahora no anda Internet, el WordPad es mi mejor amigo..... la puta madre, que se nuble y aparezca un chocolate flotando por la ventana.

Se ha arreglao interné, descubri que me olvidé el cepillo de dientes en la casa de mi lindo novio, que mina pelotuda; estuve entretenida mirando sex and the city y como no habia chocolate, me comi unos cereales con chocolatada. Estoy de mejor humor, eliminé como a quince personas de facebook que no me acordaba de donde conocia, por lo tanto no debian ser de importancia y ahora voy a tomar un rato de aire para ponerme a leer.

Estoy empezando a asustarme con la cantidad de textos que me están dando, mis apuntes pesan más que todo lo que vi en el colegio. Me agarró miedito. Pero igual,con calma, tengo todas las fichas como para poder hacerlo, no tengo de qué quejarme.

Cuando viva sola, me voy a comprar ropa interior digna de canciones de Babasónicos o de Arjona...por ahora no da la tanguita roja colgada en medio del patio.

Estoy catupecu

muero de pronto, vivo siempre.

mas lo pienso, mas me cierra,
lejos siempre tiene un cerca,
que sabras de mi inocencia
Lo prohibido es tentador,
quedate hasta que amanezca,
llega el dia y de vuelta.

Voy al doble con mi apuesta,
mas te quiero si te arriesgas,
lejos te vi y me di cuenta
que disfruto la tormenta
Lo que restringes en vos,
queda adentro y te envenena,
Llega el dia y todos vuelven,
el camino nunca duerme.

Caigo en todas tus estrategias y sigo teniendo ganas de verte. Mi novio me manipula........ pero no me molesta en lo más mínimo.
Lindo día hoy, tranquilo, charlando con las chicas, plaza, y ahora a dormir tempranito.

Ah y no vale que para mi cumpleaños me hagan la broma de no acordarse, porque con feisbuk es casi imposible. Y menos mal que soñé esto y no con la profecía del no nacido.

happy no-birthday baby

Soñé que la mayoría de mis conocidos se olvidaba de mi cumpleaños. (Todavía no desayuné, asique se puede cumplir porque lo estoy contando, pero bueno, falta mucho la superstición se va a olvidar) doble paréntesis (si, dije que falta mucho, como todo amor).
Las únicas que se acordaban eran Sonia y Laura, no me pregunten por qué. Y Fran venía a casa, que obviamente no era mi casa, y no me decía nada y le tenía que decir yo. Y nadie me mandaba mensajes, fea la actitú.
Y después, de golpe estaba en la fiesta de quince de una mina de la facultad (chan) que conozco hace mucho por amigas en comun, pero que nada, apenas nos hablamos y que habia un tipo cantando las canciones de salti y yo convencida diciendo que conocia esas canciones, que eran de la berisso (que problemas que tengo) y un viejo diciendome que no, que el grupo se llamaba La Parisina. (Debe haber sido por las fotos que vi de París).
Bueno, y ahora no tengo idea qué me deparará el Sábado, intenté leer un cachito pero estoy demasiado dormida aún.

Toda mi vida, rendida a tus pies.

Me desespera la gente que desestima a los noviazgos adolescentes. ¿Por que seamos chicos, los sentimientos o la relación valen menos? Hay algunas decisiones, a mi parecer exageradas, que tomamos y que nos demuestran que somos unos pendejos, pero aún así, si vos decidís estar de novio a los quince, dieciseis, diecisiete o la edad que sea, es porque querés, nadie te está obligando (excepto algún caso muy retorcido) entonces me parece que eso lo valida. Si estás en pareja, no sentís que te estes perdiendo de algo. O al menos, hablo por mí, yo estoy cien por ciento segura de que si las cosas siguen así, en ningpun momento voy a pensar que perdí el tiempo o que dejé pasar mi adolescencia y que ya no puedo recuperarla. Depende de lo que le interese a cada uno, de lo que consideremos como divertido o como estar de joda. Cualquier flaco al que le preguntes cual es su definición de joda, te va a incluir estar con muchas flacas diferentes, salir a bailar y volver a cualquier hora, no tener que darle explicaciones a nadie, excesos y más excesos, etc. Y eso, la verdad que a mí no me divierte. Estando de novia, puedo salir con mis amigas, charlar y cagarme de risa, y saber que tengo una persona con la que comparto muchas cosas y por la cual siento cosas reales y que esos sentimientos son retribuidos. ¿Cómo pueden sentirse llenos o contentos estando con gente que no les importa o que ni siquiera conocen? Con tu pareja, al haber confianza, podes llegar a niveles mucho más 'superiores' por así decirlo, y les aseguro que te terminas divirtiendo más.
Capaz que me equivoco, repito que depende de la persona, pero para mí estar en una relación hoy en día es algo hermoso y que tiene solamente aspectos positivos. No es un vínculo enfermizo, en el que me la paso llorando por él y donde abundan las discusiones, es cuestión de encontrar a alguien que quiera llegar a lo mismo que vos, que sea capaz de compartirte lo que siente y piensa y probar si son compatibles o no.
Tampoco me parece bien que, por amarse inmensamente haya que dejar todo lo demás de lado, recluirte en tu novio y olvidarte de amigos y familia. O tener que crecer de golpe, irte a vivir con él y abandonar todo lo que tenga que ver con estudios y demás. Hay que encontrar la medida justa y saberlo llevar, es algo lindo, no tiene que ser tan complicado. Si tenemos amistades que duran toda la vida, y a las que conocemos desde antes de la adolescencia, por qué con una pareja no puede pasar lo mismo? Puede sonar ingenuo, pero yo creo en eso, y no me molestaría en lo más mínimo, por lo contrario sería la más feliz del mundo.
Uou muchas palabras para estar recién levantada...pero ayer tuve demasiadas charlas respecto a este tema y me quedó dando vueltas. 

Invitación al delirio

Pasan los años, y la emoción de vernos, está intacta.

O incluso, creciente.

-Abuelo, hay chocotorta.
-¿Quién hizo compota?...


Por este tipo de cosas, quiero todavía más a mi abuelo.

Es una copa de lo mejor, cuando se ríe.

Ja, me desperté mirando Dora la exploradora, con un mensaje lindo y tras haber dormido bien a causa de la lluvia. Si me pongo de mal humor, soy una hija de puta, después les cuento.

Tengo las manos limpias: las pienso usar (S.L.B)

Siento que no estoy aprovechando al máximo todas las oportunidades que tengo y el momento que estoy pasando. Debe ser que hay algo de presión con eso de saber que, por lo general, estos son "los mejores años de tu vida", y con esas ganas de hacer todo hoy y ahora, y en ese esfuerzo inmenso de disfrutar, terminamos queriendo más y no conformándonos con lo que tenemos.
En muchas situaciones actuales, puedo asegurarles que soy feliz, que me siento bien conmigo misma y con los demás. Pero por otro lado, esa tendencia perfeccionista y autoexigente que no puedo despegarme, me marca que podría dar muchísimo más de lo que doy, que desperdicio mucho tiempo mirando la tele, o en la compu, que me la paso dando vueltas pero que en realidad es porque tengo ganas, el cansancio que tengo al terminar el día, se debe a que caminé para juntarme con mis amigas o que fui hasta tal lugar para ver a mi novio o todas cosas que en definitiva, las hago porque quiero. Vengo zafando de tener que trabajar, aunque me gustaría, pero con estos horarios no sería lo más cómodo del mundo, lo único que tengo que hacer es darle Inglés a Lautaro, que es una pequeña lucha, pero digamos que es algo 'soportable'. Y aún así, aunque no tenga que matarme trabajando, aunque todavía no esté tapada de lectura, aunque me junte casi todos los días con alguna amiga, aunque vea siempre a mi novio, aunque en mi casa no haga absolutamente nada, etcétera etcétera, mi cara de orto es inmediata ante cualquier cosita, me pongo de mal humor porque me discutan lo más mínimo y no me gusta para nada. Ahora me quejo como una pendeja porque no tengo mi espacio, porque extraño mis cosas y dormir en mi cama. Que la casa es un quilombo, bla bla bla. Y lo pienso dos segundos y tengo que cerrar el culo, no hay otra opción, porque sé que no se justifica, sé que no estoy tan mal y honestamente no me molesta, porque están mis abuelos, no es que es una boludes. Me da la sensación de que me estoy quejando por quejarme y que no le estoy demostrando a la gente que quiero lo mucho que significa para mí, porque me la paso con cara de nosoportoanadie y me enculo por nada.Quiero, como decía mi tatuaje futuro o frustrado, no sabemos, VIVIR EL MOMENTO y tener la capacidad de hacerle bien a la persona que tenga al lado, de ser una compañía agradable y no una pendeja enojona. 
Bueno, igual, después de todo esto aclaro que estoy contenta y que están un poco desactualizadas estas reflexiones, pero cada tanto resurgen igual.

Y así de a poco, poquito nos vamos metiendo en el ritmo del año, en el ir y venir y está bueno por ahora, ya tener demasiado tiempo libre me estaba haciendo daño.

Cuando descansaste todo el Domingo, la noche se te hace aburridisima. Y si sabes que al otro día empezas la facultad, más aún. Además, no tengo consuelo,  no tengo ganas de dormir, estoy super llena asi que ningún alfajor o chocolate me haría feliz, y a mi novio lo vi todo el día...entonces todo lo bueno ya estuvo durante el día y ahora me queda solamente hacer tiempo, qué sé yo.

Creo que acabo de tener uno de los mejores días de mi vida hasta el momento, y todavía me falta verlas a ellas, asi que impecable.

Tengo tu caricia tatuada en mi pecho y ya nada la podrá borrar.

Sin querer, me volví noviodependiente y si no lo veo un día lo extraño terriblemente. Problemón.

De un mudo con tu voz, de un ciego como yo

Dormí muy mal. Di miles de vueltas antes de levantarme para ver si conseguia alguna forma de relajarme y recuperar el sueño, pero no pude. Tuve una pesadilla tras otra y estuve todas esas horas tensionada, por ende, siento que no descansé ni un poco. De las pesadillas no me acuerdo mucho, pero era como un serie de revelaciones hacia mi persona que me hacían entender que había estado viviendo una mentira. Y eso, en algún que otro momento me pasó y es algo que me molesta y me hace mal. Y mi lindo inconsciente se encargó de deformar todos los datos de mi presente y hacerme pasar una noche triste. Menos mal que sé que nada que ver, que era solamente un sueño, sino ya me estoy tirando abajo de un tren (bueno no sé si para tanto). Y esto me dejó pensando en lo mucho que odio las mentiras. Me podes decir la peor mierda del mundo, pero mientras me lo digas, está bien, no lo ocultes!
Si uno sabe la verdad, puede reaccionar naturalmente ante esto, se puede hacer fuerte con la noticia o tomarselo como quiera. Pero si te la dibujan, te engañan y te hacen sentir una cosa que no es, cuando te enteres, la caída va a ser mucho peor. Si las cosas están mal, me gusta saberlo, si a alguien le molesta algo de mí, también. Y es por eso que no puedo mantener secretos propios, cualquier cosita que me pase se la tengo que contar al que se vea afectado porque sé lo que se siente que todos sepan algo y justo vos que sos al que afectan, no esté ni enterado. La pesadilla no tenía nada que ver con algo que haya pasado en la vida real, pero se me hace inevitable relacionar el sentimiento que tuve, con algo que me pasó hace bastante. Y ahí había perdido por completo la creencia en la gente. Estaba convencida de que mi alrededor era una mierda. Salvo poquitas excepciones, que permanecieron a mi lado, pero el resto me escupió, dio media vuelta y se cagó en las cosas que había hecho por ellos o ellas. Y es un tema que no abandono, que cada tanto vuelve...y sin embargo tengo esa puta facilidad de perdonar, de no esperar esas disculpas que sé que me merecía, y de hacer como si nada hubiera pasado.
Ahora ya sé, y no quiero que me pase nunca más en la vida. Y este sueño maldito lo único que tiene de bueno es que me hizo pensar y tengo la seguridad de que eso no va a pasar.

101 dálmatas, digo, entradas.

Estaba pensando, para qué escribo el blog? para qué quiero una cuenta en twitter? Cuando me siento a escribir algo para subirlo después es básicamente por la necesidad de explayarme en algo que invadió mi cabeza. Si lo escribo, lo analizo mejor. Si lo veo en letras, es más real. Y si tengo dudas sobre algun tema, me sirve intentar explicarlo, y repasar que es lo que anda fallando. Lo que escribo aca no es nunca algo profundo. Son pequeñas cosas que me van pasando en determinados momentos, que me molestan, que me encantan, que me son indiferentes...bueno no, indiferentes no, porque sino no estarían ocupando espacio aca. Lo que me llevó al debate interno (además de estar de vacaciones y con mucho tiempo libre) fue que, si mi bandera de motivos para escribir era algo netamente personal, para qué subirlo a la web? Con archivos de Word alcanzaría...y así estaría respaldando mi privacidad porque me desagrada un poco saber que cualquiera puede leer las boludeces que escribo. Pero a su vez, está bueno, lo considero un espacio muy personal, que podes decorar muy fácilmente y que cuando te aburrís podes modificar con un par de clicks. Y que algunas amigas, o mi novio, se pongan a leerlo, está bueno también. Por aca se me hace más fácil expresarme y también puedo releer lo que me pasaba y reconocerme en eso o no. Con twitter es algo parecido, no escribo pensando en que eso alguien lo va a leer, son boludeces del momento que escribis porque sí, para plasmarlo en algún lado y fin.
Este blog es bastante nuevito, y no tiene demasiadas cosas, cuando lo empecé tenía miles de ideas y prometía estar bueno de alguna forma, pero me colgué demasiado, y como de costumbre, no terminé lo que empecé, pero le tengo algo de aprecio, pobre.
Bueno, bueno, bueno, eso es todo.

amor a la mexicana

Mentira que las vacunas duelen.
Mentira que uno se cansa del amor.
Mentira que los años te vuelven rutina.
Mentira que el verano se acabó.