de puentes, corpiños y confites.

Mientras iba a la facultad, previo examen, me di cuenta de que conservo uno de esos gustos infantiles que es esperar las cosquillas en la panza después pasar por un puente. Más allá de eso, si estoy muy aburrida y no tengo otra cosa a la cual prestarle atención el hecho del puente se vuelve significante. Hoy pasé por abajo del que está bien cerca del hospital de Gonnet y se me escapó un: qué divertido! Hola, tenes dieciocho años, qué le ves de divertido a pasar por abajo de un puente? Ni idea, pero en ese momento me hizo poner contenta. Son como un cambio en el paisaje, un subir y bajar. Venís todo igual, un poco de curvas pero nada más y el puentecito le pone un toque mínimo de adrenalina.
Después, otro hecho que me hizo muy bien para amainar los nervios fue la caminata eterna hasta llegar a 7 y 48. Estaba ultra abrigada, con un paquete de rocklets a mí entera disposición y con música nueva en mi celular. Este último dato no es nada menor, porque ya estaba harta de escuchar siempre lo mismo, asique hoy renovamos un poquito.
Listo, ya había rendido el examen, me subo al micro que estaba MILAGROSAMENTE vacío y tengo tal suerte que se me desabrocha el corpiño. Increíble lo que sufrí en cada pozo y salto que pegó la hx28 y lo escalofriante que me resultó el sólo hecho de pensar en intentar abrocharlo con mis manitos heladas. Olvidate.
Y me bajo del micro, y ocurre algo que paranoicamente me molesta: otro pasajero se baja en la misma parada que yo y va todas las cuadras atrás mio. Juro que me siento perseguida. Por suerte era una mina, pero me ponía nerviosa y para colmo no me pasaba más. Recién dobló en la esquina de casa la simpática.
Es cualquier cosa esta entrada, una mezcla de boludeces que a nadie le importan. Pero, tengo la cabeza quemada, no esperen mucho de mi en estos días a nivel intelectual porque Freud me dejó en coma cuatro.

And here I go

Mi padre y sus reacciones hacia mí son un gran misterio. Me quiero ir a la mierda.

Me doy cuenta de que vivo mucho mejor cuando no tengo ni siquiera tiempo de reflexionar. Si tengo mucho tiempo libre, me cuestiono hasta por qué respiramos, y eso les juro que puede volverse insoportable. Por otro lado, días como hoy en los que mi cerebro se aboca al estudio de lleno y no tengo tiempo de fijarme en mi ser, son mejores, menos conflictuados.
Quiero empezar el gimnasio urgentemente no me aguanto más esta inconstancia, que quede aca asentado que cuando vuelvo de las vacaciones, empiezo. Quizás antes, puede ser.

Cuando llueve así, (y ni hablar de estos truenos y relámpagos) mi cama me parece más grande y me surge la idea recurrente de qué lindo es dormir acompañado. Tendríamos que vivir más cerca, ya lo dije.

Esperando que aparezca Salti en la Rock and Pop.

Necesitaba esta tarde de descanso total, te amoooo.

Creo ser mi peor enemiga. No me callo la boca, dios santo!
Hoy no me viene nada bien, me fui volviendo caprichosa a lo largo de la tarde y como no tengo lo que quiero, nada me va a parecer bien.
Que pendeja, ya se me pasará.

Filosofía

Estaba estudiando Filosofía, y me acordé de lo que habíamos estado hablando en clase y de lo mucho que me impactó en el momento todo lo que plantea Sartre. Cuando lo vimos en el colegio, también me llamó la atención pero tampoco tanto, algo en particular de este tema me dejó pensando. Asique me hice una escapadita al blog, así no me olvido.
Leímos "El existencialismo es un humanismo" y aunque no es la tésis principal del texto, en un momento Sartre plantea que con cada acción individual, somos no sólo responsables de nosotros mismos sino también de toda la humanidad. Al elegir, estamos proyectando un ideal de lo que creemos que es lo correcto. Siempre, nuestro acto individual es un acto ejemplar, porque lo estamos haciendo frente al resto de la gente. Qué pasaría si todos actuaran de la misma forma que nosotros? 
Supuestamente, siguiento esta lógica, estamos absolutamente convencidos de que la acción que llevamos a cabo, es la correcta. Sino, estaríamos actuando de mala fé. Entonces, es paradójico no aceptar que alguien más, proceda de igual forma. Y dice también que los individuos vivimos buscando excusas para eludir la responsabilidad de nuestros actos.
Mientras procesaba todo esto, me puse a pensar en algo que digo siempre: que si bien soy vegetariana, no me parece necesario que todos lo sean. Me lo imagino y sí, sería algo desequilibrado y traería consecuencias mucho más grandes. ¿Entonces realmente no estoy convencida de que esta condición esté bien? Si ese es mi proyecto de vida, si es lo que llevo a cabo, por qué no permitiría que absolutamente todos lo sigan? No me parecería lo más natural, creo que es eso...sin embargo, no cambiaría mi postura y estoy convencida de ella.
Después, el tema de la responsabilidad, de la angustia que genera saber que solamente nosotros tenemos que hacernos cargo de nuestros actos, que si hicimos algo de determinada forma, no hay excusas válidas, lo hicimos porque en su momento pensamos que estaba bien, también me dejó maquinando bastante. 
Ahhhhhh se me ocurren dos millones de ejemplos, y podría estar hablando horas de esto, pero basta basta hay que seguir leyendo.

Empezó todo un Domingo. 2008

Oficializamos la relación un Lunes. 2008

Fuimos tan felices ese Martes. 2009

Me enamoré un Miércoles.  2008

Cumplimos meses un Jueves.  2011.

Te quedaste a dormir en mi casa un Viernes. 2010

Y próximamente, cumpliremos tres años juntos, un Sábado. 2011

Pasaría cada uno de mis días con vos, te amo como a nadie, felices dos años y once meses.

Y todavía lo miro y le creo

Urgentemente tengo que despegarme de esta actitud vacacional, estoy todo el día escuchando música, pensando en cualquier cosa, organizando para juntarme con mis amigas........y se me viene la vida encima, los compromisos y las obligaciones y aaaaaaa que desastre. 

Hakunamatata

Se me ha acumulado una gran gran gran grandisima cantidad de cosas para hacer, las cuales son físicamente imposibles de lograr en el lapso de tiempo que tengo y sigo aqui en la computer.

Como me gustan los fines de semana estos en los que no paras ni un segundo. Bravo.

Quiero dormir con vos toda mi vida.

andén del tren que me lleva hasta el edén

PUDE DESCARGARME EL ARES Y ANDAAAAAAAAA.
FELICIDAD ILIMITADA.

Y subió donde pocas pudieron lograrlo.

Pasé un Miércoles agradable, hasta las dos de la tarde estuve ansiosa por rendir antropología, asique me levanté hiper temprano, fui a dar un par de vueltas en rollers, hacer algo de ejercicio y despues de una ducha y un super café, me puse a repasar.

Llegué una hora antes y me colgué charlando con una compañera...di el examen y solamente aparecieron los nervios cuando tuve la hoja en blanco enfrente mío. Después, me dio algo de verguenza entregar porque estaba todo sumido en un gran gran gran silencio y tenía que correr muchas sillas para llegar a la profesora, pero no me quedaba otra.

Y después, bizcochuelo de chocolate, leche chocolatada y hacer fiaca con él.

Y estaba cansadisima, y tirarme ahi a mirar el techo fue lo mejor que me podía pasar. Además lo extrañaba, como siempre.

Y ahora tengo cuatro días libres, relax total.....tengo que leer mucho, pero con tal de no ir hasta La Plata, todo bien.

Cosas lindas