La vida te presenta situaciones para preocuparte sin que vos lo pidas, en cualquier momento, cualquier circunstancia. ¿Para qué preocuparse cuando los motivos no son suficientes? Relajarse, y disfrutar. Trabajos, estudio, relaciones humanas, todas experiencias que suman y que te van formando. Sea bueno, sea malo, construye tu persona y creo que nunca deja de estar bueno crecer un poco más-.

never let me go

El efecto de los afectos, no deja de sorprenderme.

La pasé espectacular en mis vacaciones, pero había una parte de mí que quería estar aca o en cualquier lugar, pero con él.

Y cuando lo vi de nuevo, no podía parar de sonreír y sentía que no podía haber mejor lugar que ese. Ninguna otra persona me generó lo que este chico logra hace dos años y medio, es algo único y que no quiero perder nunca.

Hace que la vida sea más entretenida, le da mucho más color. Hoy por ejemplo, dormí solamente dos horas porque tuve que venir a cuidar a los chicos, pero no me importa. No me molesta en lo absoluto, estoy feliz, porque lo ví, porque se acabó el esperar este momento. Y estoy más pendiente de lo lindo que es esto que del hecho de que en una semana empiezo el curso para la facultad.

Muchos dicen que con el correr de los años, las relaciones se desgastan, pero apuesto todas mis fichas a que lo nuestro es bueno de verdad, y que no dura por durar, sino que todos los días nos hace bien y que hace que no quiera tener a ningún otro al lado y que todo sea para él.

Te amo y te extrañaba mucho.

a armar el bolso.

Lunes por la madrugada, hoy cierro los ojos y veo tu cara.

Ese señor es... ese señor era... em... ese señor es amigo del abuelo.
No sabía bien como decirlo, y ni siquiera estaba segura, pero transitar esas calles, ver pasar el tren, cruzar las vías, esa plaza, la calesita y todos los vendedores ambulantes, eran como una ventana al pasado, una cercanía a él y me venían lluvias de recuerdos de algunos de los paseos que dábamos. Lo conocían todos, las chicas de la quiniela, los del supermercado, los viejitos que hacían tiempo en esa especie de fuente que está afuera del bingo, tanta gente, que ahora estaba viendo y que alguna vez él me presentó. Y no se si eran los mismos, pero ocupaban ese lugar, y para mí eran y eso era lo que importaba. 
Con las pocas herramientas que tenía me fui construyendo un mapa perfecto de los pasos que daba y todo lo veía con sus ojos. Pasamos al lado de unos perritos que estaban en venta y frené a mirarlos solamente porque sabía que si iba con él, frenaría.
Y cuando estábamos volviendo, mis ganas de comer almohaditas no fueron casuales. Me había olvidado de esa dietética y no me puedo acordar qué era lo que  compraba, solamente esas almohaditas. Y entré y sabía exactamente donde estaban, y comí algunas mientras caminaba hacia su casa y me lo imaginaba al lado mío. No me pone mal, pero no me doy cuenta de que ya pasó.
Y hoy la puerta de la pieza estaba abierta, y miré y está todo distinto, y ya no están ni el colchón ni las fotos. Y escuché a los perros ladrar, y el portón que se abría y pensé que llegaba... y apareció papá y me dijo que nos ibamos, y no había vuelto, y no sé por qué sonreí, le di un beso a la abuela y me subí al auto, guardando las almohaditas, mirando con amor a sus perros.

Brooklyn

Hoy por primera vez vi un capítulo feliz de 16 and pregnant, donde todo salía bien, y lloré como una idiota.
Y ya terminé con todas las temporadas viejas de Skins, ahora tengo que acostumbrarme a la nueva generación.
Me sentí mal todo el día, asi que además de mirar series e ir a desayunar con Fran, no hice nada. Ahora me voy a un cumpleaños, asi que espero mejorar porque me siento un zombie. Y me queda mañana y ya me voy, oh por dios.

ilusa ilusión

Ayer tuve una charla muy interesante con Fran sobre mi personalidad o la forma que tengo de manejarme, y en un momento me dijo que se había dado cuenta de un montón de cambios en mí en estos dos años y medio. Es evidente que una persona va a cambiar desde los quince hasta los dieciocho años y ahora me enorgullezco de darme cuenta de cosas que antes ignoraba por completo y de poder aceptarlas aunque no sean buenas. Recién leyendo un texto de Agos sobre nosotras nueve, leí que ella decía que "Éramos el mejor grupo,no teníamos más problemas que algunas boludeces que se arreglaban enseguida,y sabíamos todo de cada una" y durante mucho tiempo, pensé lo mismo, pero ahora repaso lo que vivimos y nunca fue así. Nunca supimos todo de todas, solamente lo creíamos, pero había secretos y mentiras y cosas que por más que fueran mínimas, se escondían y creo que eso fue lo que nos cagó. Y lo que hace que hoy ya no me interese, que lo guarde como un buen recuerdo como puse en el video, pero no como algo que pueda volver o algo que quiera tener nuevamente. Y cada vez quiero y necesito más, pero a menos personas.

Listo, ya putié lo necesario, me voy a dormir pensando en cosas lindas.


















forro!

La cruda verdad

Me cuesta odiar a la gente, pero hay algunos que se llevan todos los premios y si, no te soporto hijo de puta. 
Es bastante feo sentir que una persona te da asco, pero no lo puedo evitar, es increíble. 
Sería fantástico ser un poco más desenvuelta y sacarme el gusto de escupirte un ojo :)

Já, doce menos cuarto de la noche, la lluvia cae sobre el techo de mi pieza y yo acostada en la cama mirando skins. genial.

Tengo ganas de un día de lluvia, de que por un rato esté fresquito y me tenga que tapar hasta la frente y quedarme mirando películas y comiendo cosas ricas, como para variar.

Los mejores tres días de mi vida.

Pero un día se encontraron como trenes de ida y vuelta, en el andén.

Creo que en algun momento de la vida, nos sentimos menos que alguien. Menos queridos, menos exitosos, menos lindos, lo que fuera. Que sensación más horrible. Empecemos por los celos, si tenés celos de tu pareja, tiene un poco que ver con sentirte menos que las posibles personas con las que puede estar. Sin embargo te elige a vos. Celos entre amigos, bastante comunes también y por ahí más justificados. En todos los grupos existen afinidades mayores o menores y que lógicamente, varían a medida que pasa el tiempo. ¿Qué pasa cuando la persona que siempre estuvo cerca tuyo, de repente elije pasar más tiempo con otro? Te podes sentir menos, te podes enojar, podes hacer como si nada pasara e ignorarlos... tantas cosas. Pero no me nieguen que molesta. Sentirse importantes para una persona que de verdad queremos, es algo... gratificante? No sé bien cual sería la palabra, pero es una sensación linda. En cambio, si empezas a sentir que te dejan de lado, que los secretos y las confesiones disminuyen, seguramente te plantees que está pasando y caigas en la cuenta de que la relación cambió. Por ahí no querías que cambie, capaz que el otro tampoco, pero la vida te va llevando para aca y para allá y nunca se sabe como va a seguir todo... me parece que las amistades que realmente valen la pena, perduran en el tiempo y no sufren esas modificaciones, pero me puedo equivocar.

quiero ser cómplice tuyo, como en toda la vida.

Parece ser que me reconcilié con los cambios.
Desde que tengo memoria que me resisto a los cambios, que no me gustan, que pienso que todo lo que fue, fue mejor.
Pero la vida te obliga a cambiar, minuto a minuto estás cambiando, y no sé si yo cambié mucho en el último tiempo o si las cosas que me pasan cambiaron tanto que tengo que reaccionar de forma diferente. Tiene que ver con crecer también, pero yo no me siento una persona diferente, la línea de mis pensamientos va por el mismo lado, nada más que me manejo de otra forma y veo cosas que antes dejaba de lado. Y así me iba... jaja.
Por ejemplo, cuando mis abuelos maternos se mudaron, hace unos cuantos años, me pegó muchísimo la idea de no poder entrar más a la casa en la que me había criado prácticamente, y cada vez que pasaba por ahí y la veía tan distinta, odiaba a los nuevos habitantes. Ahora, no me importa ni un poco, es solamente una casa, y los recuerdos los llevo conmigo, asi que el presente no puede afectarlos. Y hace como una semana, mi otra abuela, cambió toda la casa, construyeron y no sé qué y es otro mundo, pero no me puse mal como en el otro caso, porque aunque también viví muchas cosas ahí, y me gustaba como estaba, entiendo que para ella va a estar mucho mejor, más segura y más lindo.
Son ejemplos boludos pero creo que se puede notar la diferencia.
Y terminé el colegio y no me importó, y ahora tengo que empezar la facultad y si, se puede decir que algo ansiosa estoy, pero tampoco para tanto.
En síntesis, creo que es importante que uno mismo produzca cambios en su vida que lo ayuden a avanzar, y que los cambios que se te plantean desde afuera o que se te imponen, hay que aceptarlos y tratar de vivir con ellos. Y en ese caso no me refiero a cambios como la estructura de una casa sino a cosas mucho más complejas.

Muero en tu cuerpo, revivo en él.

Hay mucha gente que nunca en la vida se enamora. O que tal vez si lo hace, pero que no sabe lo que se siente que ese amor sea correspondido. Puede ser que no hayan tenido suerte, que le hayan dado prioridad a otras cosas o que piensen que de esa forma van a sufrir menos. Pero para mí, es una experiencia que no hay que dejar de vivir, que no se puede dejar pasar. Si te enamoras, no vas a sufrir, vas a sentir lo que es compartir todo con otra persona, lo que es pensar en alguien más la mayoría de tu tiempo y vas a poder alegrarte con el simple hecho de que él o ella aparezca. ¿Cuantos matrimonios habrá que se formaron por el miedo a quedarse solos? Porque ese miedo siempre existe, imaginarse de grande, sin nadie que nos haga compañía... y eso puede llevar a conformarse con lo primero que venga, con el primero que nos sonrió. Y ahi está el error, porque habría que esforzarse en buscar, habiendo tanta gente en el mundo me parece imposible que no se pueda encontrar a otro ser humano para amar y que éste nos ame. Puede que tarde en aparecer, pero las relaciones hay que formarlas con cuidado y si se tiene paciencia, seguramente se llegará a sentir algo así. No podría conformarme en este aspecto, la verdad. Nunca diría, bueno, es lo que hay. Porque como dije miles de millones de veces, la vida es una sola y hay que disfrutarla, y en todo lo que se pueda elegir, hay que elegir lo que mejor nos haga (siempre y cuando no lastime a alguien más). Mmm ese paréntesis que puse, es cuestionable. Es tan pero tan difícil hacer lo que uno quiere sin lastimar a otro... ya con elegir pareja, por lo general queda un tercero ahí colgado, que se pone mal, se enoja, pero que en cierto momento recapacita y piensa que es lo mejor para la persona que quiere, y se aleja. 
Depende la persona, pero el cuento ese de que 'quiero lo mejor para vos, asi que me voy' mucho no me convence, nunca vi un caso real de esos...pero puede ser, no?

Amigos con derecho

Recién vi el trailler de la película Amigos con derecho. Y me hizo pensar en varias cosas... siempre sostuve que no me gustaría tener una relación basada en el sexo y en la que no haya ni un poquito de amor. No me gustaría para nada que un amigo me llame un día a la tarde porque está aburrido y pase por mi casa a sacarse las ganas, creo que me sentiría muy poco mujer, poco valorada. Puede ser que en algún momento de la vida, la gente necesite eso, o que dependa de la personalidad. Nunca lo viví y como conozco lo que es estar en una relación y poder disfrutarla, elegir eso sería como bajar miles de escalones me parece.
En una parte del trailler dice que estar con una amiga y sin compromisos, es todo lo que un hombre quiere. Pero yo estoy segura de que en algún punto, el hombre también necesita amor. Todos los que se ponen el cartel de pirata, terminan enamorados. Y por lo general, son los que más sufren por amor, porque les cuesta aceptarlo o abandonar su imagen de mujeriegos. Aparte, si les dan bola, van a tener que luchar con todas las demás que dejaron colgadas.
Igual, si ya son amigos, existe una base de confianza y de conocimiento, cosas compartidas, no sé si se podrá evitar sentir algo...
Está como para escribir mucho más, pero se me acaba la batería y ya tengo sueño. Al final mi día mejoró muchísimo y salí con mi familia, asi que bien.

Detesto que la gente diga, por ejemplo:
este año, somo' nosotro'.
o sino: eeeeva, soy yo ;)
Esas cosas, me superan.

habremos de despegar

Tengo un aburrimiento dificil de sacar. Vengo de unos cuantos días en los que ando de acá para allá y en los que estoy entretenida. Y hoy estuve todo el día en casa, esperando a mi padre, así técnicamente ibamos a un cumpleaños asique no arreglé nada con nadie, y el sujeto acaba de llegar, a las ocho de la night, un divino, lo esperé al pedo porque era a las cuatro.
Y mi hermano me está volando el cerebro pidiendome que le traduzca cosas de un jueguito de play, y necesito huir de aquí pronto.

un hombre que nunca, pero nunca la deje sola

Mmm no le puse los zapatitos a los reyes, pero me compré un par de zapatillas y unas guillerminas que son un amorcito y que me hicieron caminar cuadras y cuadras y entrar a muchos locales (demasiados para mi gusto). El hombre que no me deja sola, ya lo tengo, asi que bien por los reyes, pueden pasar de largo, sin rencor.

Lucky day

Tuve mi bendita fiesta electro.

Tengo rollers que aparecieron en el techo de mi casa y que usaré hasta que algún dueño los reclame.

No tengo más mi bicicleta, pero sí la plata equivalente a la mitad de ella.

dont let me down

Nunca me gustó cruzar Plaza Italia, hoy, un Martes de Enero cerca del mediodía pensé que no iba a haber nadie. Pero estaba demasiado equivocada, y el centro de la ciudad explotaba de gente.
Vi que una señora también tenía que cruzar y para serles sincera, yo no me animaba. Entonces, para sentirme más segura, dije: cuando pase la viejita, yo también. Y ni bien termino de pensar eso, la viejita me extiende la mano, me mira con cara de tierna, y me pide si la ayudaba a cruzar.
Fue una boludez (y casi nos pisa un talp), pero me pareció genial como cambió la situacion en un segundo, porque yo estaba dependiendo de ella para cruzar, y al final, terminó siendo al revés y me tuve que hacer la que no me importaban los doscientos autos que pasaban a mil y la lleve de la mano muy contenta.

Another brick on the wall

Estaba segurisima de que entre terminar el curso de ingreso, y empezar a cursar normalmente, tenia un mes. Pero NO, es solamente desde el cuatro de marzo hasta el quince del mismo mes. Malditos.
Ahora en un ratito me voy al cumple de mi prima a disfrutar un Domingo en familia.

contemos ovejas

No me puedo dormir. Ya le pasé brishine a todos los muebles de mi pieza, acomodé la ropa tirada, barrí, facebookee, miré blogs, miré fotos, mandé un mail y el lindo sueño no aparece. Seguiré intentando :)

Stairway to heaven

Me siento tan insignificante. Ver que eso le pasó a un pibe como yo, que tenía una vida tan parecida, con esa familia tan linda, esa mamá que siempre andaba con una sonrisa, el chico que hace menos de un mes cumplio dieciocho años, tenia una novia y al que se veia bien, el que iba a empezar la facultad. Tengo miedo, no sé, no quiero perder todo lo que tengo, no me gusta saber que no tenemos nada garantizado, pienso en él y se me caen las lágrimas.
Quiero pasar el resto de mi vida al lado de mi novio, me encantarian tantas cosas, poder estudiar, tener una familia, seguir viendo a mis amigas. Y ahora, veo todo tan diferente, me siento tan chiquita, tan impotente. Puede ser que todo esto que pido se cumpla, y creo con todas mis fuerzas que asi va a ser, porque eso es un motor para la vida, pero dios, me siento tan mal ahora. El pibe tenia absolutamente todo por delante, y por una idiotez como no ponerse el cinturón, se acabo todo,  se rompieron tantos ideales, tantos planes para un futuro. Aaaaaaaaa la puta madre.

Terminé de ver Diario de una pasión, y estaba contenta, pensando en lo bien que había empezado el año. Entro a facebook, de casualidad, y veo una foto de una amiga de Caro con Kevin. Entro a su perfil, para chusmear mejor la foto y veo comentario tras comentario. No entendía nada. Te vamos a extrañar, la vida es injusta, no puedo creerlo.
Me quedé dura, no podía hacer nada, me quede mirando la pantalla sin querer creerlo. Fui a buscar a mi mamá y no me salian las palabras, le mostraba la pantalla de la compu y no me entendia, y no se lo quería decir, no quería verla mal. Pasé mi infancia jugando con este chico, ella lo vio crecer a la par mia, nos llevamos diez días de diferencia, tengo miles de recuerdos con él, no podia decirle en voz alta. Se quedo sin entender mucho, y no dijo nada más que: no.
Volvi a mi pieza y le pregunté a Caro si sabia que le habia pasado. Un accidente con el auto. Salir con amigos en año nuevo, a dar una vuelta. No, no, no. Y si, todavia no puedo procesarlo ni sé como reaccionar, pero es demasiado horrible esto.