hey ho, lets go!

En un mes y una semana empiezo la facultad. Ja.

everything continues

Que está pasando conmigo? no sé, pero el espiritu ui-que-bueno-termina-el-año-vendra-uno-mejor todavía no me atacó. Y no creo que lo haga tampoco.

sex, drugs, and punck rock.

Despido el año con un problema de tamaños: mi garganta, al estar tan inflamada y demás, tiene un espacio MUY reducido para dejar pasar alimentos y liquidos. Hasta ahí vamos bien. El remedio que tengo que tomar, y que no es el que yo pensaba y el que me dan en todas las ocasiones similares a esta, mide básicamente lo mismo que un ladrillo. No, es gigante y se divide en dos partes y no deja de ser gigante. Es una atrocidad que no pasa por mi garganta, la pobre pierde su virginidad cada once horas, y nunca llega a estar bueno tomar el remedio. Ahora si, al toque estoy pila pila y puedo moverme, entonces, eso compensa.
Ahora que me siento como un ser humano capaz de moverse, voy a ordenar escuchando Avril Lavigne, si señor.

Mi pieza es un quilombo, mi familia es un quilombo, mi garganta y mi cabeza son un quilombo. Como me duele cada centimetro de mi ser, no puedo solucionar el quilombo número uno y me veo más susceptible ante el quilombo número dos (los números no van por orden de importancia, claro que no). Pero aún así, no me pregunten por qué, estoy de perfecto humor.
Se termina el año uouououo.

Me levanté hace un rato, me meti a la pileta e hice una ensalada de frutas. Ayer salimos, todo lindo, mujeres únicamente, pintaba lo mejor de lo mejor. Y no pudimos entrar a la fiesta :) igual en el momento, no tenia ganas de entrar, estaba cansada, cero ganas de bailar. No sabiamos que hacer, nos fuimos a lo de Andi a comer mantecol y mani con chocolate. Charlamos un rato y despues me fui con Mati y Caro a tomar un remis y cuatro y media estaba durmiendo plácidamente.

Definitivamente, quiero ir a una fiesta electro.
Me voy a sentir un bicho de otro pozo, y me va a costar bailar, pero chabón, se ve tan divertido. Algun día..

Hoy quiero tomarme todo con alegría, y evitar enojarme por cosas sin importancia. Voy a aprovechar que están mis primos en casa, mucho sol, mucha pileta.

Me duele la puta garganta

Me copé y ya vi tres capítulos seguidos de Skins abrazada a mi ventilador.

El futuro llegó hace rato, predijo Solari una vez.

Siempre tuve la idea de que el futuro empezaba en algún momento. Que un día te levantabas y entendías que de eso se trataba el futuro. Nunca me lo imaginé como lo que vivo ahora, sino que saltaba directamente hacia un futuro con hijos, una casa propia, trabajo y demás. Pero, cada minuto que pasa, fue parte del futuro, y se siente como presente pero ya está a punto de ser pasado.
Uno se imagina que tiene demasiado tiempo por delante, y deja las cosas para después, pero no sé, yo intento hacer todo aqui y ahora.. algunas cosas no se pueden, y hay que esperarlas, y eso le da un toque especial que hace que las queramos un poco más.
En fin,El futuro llegó hace rato, todo un palo, ya lo ves. Veámoslo un poco con tus ojos, el futuro ya llegó.

Ok, estoy muy aburrida y esta mina de nick feo me hace entretener con sus firmas en facebook. Vamos a retener los nombres por el derecho a la privacidad, pero esto es demasiado y me veo tentada con el copiar y pegar:

• Sujeto 1:  Me parecio ver un lindo gatito!
• K-r!7oOoo: jaja como me haces reii, no soy gatitoo, jerry te voy comerrr
• K-r!7oOoo:
  

  todooooooooooooooo
  

  
  
• Sujeto 1: Ehhh te pareceee decir esas cosas por facebook querida?
  

  
  
• K-r!7oOoo:
  

  que esta mal?? si es la verdad..
  

  
  
• Sujeto 1: Jajaja la tenes a tu mama te parecee que lea eso?? y toda sigue pensando que sos una NENA
  

  
  

  K-r!7oOoo:
• buenoo chee pero yo no estoy diciendo nada raro q se piense lo q quieraa,, vs no te salvas jajaja
  

  
  
• Sujeto 1: Jajajaja va a pensar lo que estas poniendo que me queres re dar!
• K-r!7oOoo_
  

   hace falta decirlo,, si si Sujeto 1 te re entrooo q se pudra todoo
  

   ·  1 persona
• Sujeto 1: Ah mujer como estas ehh no te importa nada ya! Sos una perra en celo jajaj te quiero.
  

  
  
• K-r!7oOoo:
  

  yo tambienn lindoo, y no estoy en celoss jaja
  
  
  
  (Lo triste del caso, es que conozco al sujeto 1, y ahora esta de novio oficialmente con esta señorita.)
  

@!dyt@ de cb

A ver mujer, si tenes un nombre lindo, como Carolina, por qué tenés que ser TAN hija de puta de ponerte K-r!7oOoo !! ? 

Blue eyes

Hace poco me acuerdo de estar hablando de un viejito que vi pocas veces en mi vida, tio de mi papá, y que siempre me sorprendió con el color de sus ojos. Un celeste increíble que no vi en ningún otro lado, que llamaba mucho la atención. La última vez que lo ví, debe haber sido hace como tres años o más, y no pude retener la imagen de su cara, pero esos ojos no se me olvidan. Le sumaban ternura, y a mi los viejitos si que me dan tiernos. Y hoy llegué muy contenta despues de un día de pileta y sol con mis amigos, y le pregunté a mi papá si ibamos a ir a visitar a mi abuela, y me dijo que no porque ese señor habia fallecido. Y ahora pienso en esos ojos magnificos y aunque no lo conocí ni un poquito, pobre señor.

Me desenamoré de Johnny Depp el día que me enteré que coleccionaba esqueletos de aves, asco.

Jo jo jo

Hoy Juan Manuel me contó que ayer a la noche, se les había cortado la luz. Me pareció raro, porque no había tormenta ni nada, y le pregunté si se había asustado. Su respuesta fue: me cagué todo. Y no pude evitar reírme. Igual, en seguida siguió hablando y agregó: por suerte, cuando se cortó la luz vino Papá Noel. Pato pudo verle el cinturón y me parece que lo empujó también...
Ahi medio que me descolocó porque no me esperaba esa respuesta y lo único que pude decirle fue que se había equivocado, que había venido dos días antes. Y me miró, desde abajo, con una sonrisa de oreja a oreja, mostrando todos los dientes y me dijo que no, no se había equivocado, que había ido a buscar sus cartitas.
Me morí de ternura, no se me hubiera ocurrido nunca, y me sentí grande y fue horrible. Diez años antes, yo hubiera estado contando las horas para Navidad, y ahora me entusiasma mucho más juntarme con mis amigos hoy a la noche, que pasar Navidad... hubiera estado bueno seguir con toda esa emoción y que no se pierda la magia y todas esas cosas que hacian esta fecha tan especial.
En un futuro, espero poder construirles situaciones así a mis hijos o a mis sobrinos, o más cerca, a mis primitos, y que cuando sean grandes se acuerden de que tal año vieron a Papá Noel, y otro año pasó tal cosa, y se llenen de recuerdos lindos como tengo yo.

La base de la dieta del amor.

Descubrí que no puedo evitar que me den asco, me desagraden y me causen gracia las parejas que:

Se dicen BEBE.

Hablan ashi todo como shiquititos.

Te inundan el maldito inicio de facebook con: te amo. no, yo más. no, yo más mi cosita linda. nono, yo te amo hasta el cielo gordito. no, mi vida, yo mucho muchito más.

Están en público y no se separan ni un segundo y chapan sin pudor delante de la vida, como si a todos nos interesara verlos.

Se tratan como objetos de pertenencia y aclaran todo el tiempo: Tu novia, que TE AMA, la ÚNICA que está con vos, porque sos MIO, MIO, MIO.

Se zarpan en escenas de celos.

Se vuelven monotemáticos y todo tiene referencia a sus grandes amorcitos.

Ja, no, la verdad que cada uno hace lo que quiere, y no me molesta en serio, pero el otro día estaba viendo a una pareja así mientras esperaba el micro y guacala. En resumen, no me gustan mucho las parejas que hacen todo público, hay un poco de emoción en guardarse algo para uno, tener más privacidad, hacerlo todo algo más suyo y no compartirlo con el resto del mundo, porque seguramente a nadie más le interese saber quien se ama más, pero dentro de la pareja puede ser algo divertido y hasta tierno. Capaz que yo soy una de esos, todo es posible, pero me causa gracia como nos ponemos.

toque de queda

Acabo de ver un grupo en facebook que explica qué es dar un toque, y lo googleé y aparentemente el tema es así: si das un toque, y este vuelve, le permitis a una persona ver tu perfil por una semana y viceversa, y se puede hacer con amigos de tus amigos. No me termina de cerrar su utilidad, pero bueno, por lo menos ya estoy más orientada porque me intrigaba, ja.

y morirme contigo si te matas

Ayer me fui a dormir enojada conmigo misma y con el mundo. Siento que tengo todo, pero que aún así no logro estar del todo bien. Me parece que de a poco, fui perdiendo la paciencia y ya no soy la misma de antes. La gente me importa tan poco. Es decir, antes me preocupaba por el bienestar de todos mis conocidos, me  ponía mal si algo les salía mal a ellos y tenía charlas con medio mundo, tratando de ayudar. Y ahora siento que la gente no se lo merece, que los que me quieren son muy pocos, y que solamente ellos son a los que quiero escuchar.
Hay algo que definitivamente no está bien y no puedo darme cuenta de qué es. Estoy tratando mal a los que más quiero, reacciono como el orto, y al rato se me pasa.
Seguro es algo pasajero, tampoco es que estoy hundida en una gran depresión, es más estos días están bastante buenos y estoy entretenida, pero hay algo conmigo misma que no está funcionando, y ahora que tengo tiempo, quiero tratar de arreglarlo.
Te extraño paciencia.

girlfriend

Un adolescente tiene la ventaja de empezar con las responsabilidades, de saborear un poco de libertad pero aún así, seguir contenido.

En cuanto a las relaciones amorosas, se puede disfrutar de la gran variedad. Me parece que, si un adolescente se pone de novio, tiene que estar demasiado seguro. La única diferencia entre estar con alguien y ponerte de verdad en una relación con esa persona, es la exclusividad. Si no estás dispuesto a entregarle todo el amor a esa persona que elegiste, si antes de irte a dormir, pensás que bueno estaría estar con tal y no se trata de tu pareja, si salís y necesitas chamuyarte a otros o a otras, entonces, no te pongas de novio o de novia.

En serio, no entiendo a los que empiezan relaciones para cagarse infinitamente. ¿Quien te obliga a prometerle a alguien que solamente vas a estar con él? Nadie, por lo tanto, si no lo querés cumplir, no te metas en semejante compromiso, porque no va a salir nada bueno de eso.

Si lo que se quiere es compañía, no se necesita un título, los chicos hoy, van rotando de mujer en mujer y viceversa, y está todo bien. 

Puede ser que me equivoque, pero pienso que los noviazgos son para pasarla bien. Una parte tuya, empieza a depender de otra persona, querés saber como está, como se siente. Compartis momentos familiares, salidas, charlas. Tenés el permiso de abrazar en cualquier momento a esa persona. Y si lo elegiste, es por algo. No hay razón para sentirse preso por esta situación, repito, si querés estar con mil personas, para qué lastimar a alguien prometiendo cosas que van en contra de tu voluntad?

El día de hoy, puedo decir que la relación que tengo es una de las mejores cosas que me pasó, que aprendi muchísimo de eso, y que no siento que haya desperdiciado mi adolescencia al estar tanto tiempo en ella, porque así aumenta la confianza y llegas a tener un grado de sinceridad y de comodidad más profundo que con nadie.

Salgo y no me dan ganas de estar con un pibe que después no se va a acordar ni siquiera mi nombre. No me dan ganas de nadie más, porque me parece que lo que disfruto hoy, es en serio, es algo de verdad que me hace muy bien y algo que quiero cuidar.

No sé que pensarán ustedes, pero bueno, me pintó el romance el día de hoy.

message in a bottle

Tengo un pequeño problema con los mensajes de texto, y el mismo, en menor grado pero aún así existente, con los mails. No los puedo borrar.
Si la capacidad de mi memoria fuera algo infinito, creo que sería una persona más feliz, y me ahorraría ese momento cruel de apretar borrar todo. Me parece un crimen, lo siento como tirar una carta. No, en serio, no creo que tenga un fin en particular guardarlos, más que tener algo que leer mientras espero en el médico por ejemplo, pero me da una pena, pobres.
Hoy a las cuatro de la mañana, me llegó uno de los mensajes más lindos que leí en mi vida. Y el cartelito de 'tarjeta de memoria llena, no hay más espacio, bla bla bla' me arruinaba la paz que había adquirido. Seguí durmiendo y recién volví a leer el mensaje (fanática) y le puse un lindo candadito a él y a tres más que no me atreví a dejar de ver, y chau chau adiós al resto.
Ahora mi teléfono es una tristeza desmemoriada, tiene poco contenido sentimental, pero hay tiempo para llenarlo.
Y bueno, a los mails importantes los tengo separados por carpetas, pero igual hay carpetas vacias que no sé como borrar o como cambiar el nombre (bravo por mí) y esos si que no los borro por nada del mundo, pero los de facebook son eliminados al instante, me caen muy mal.

Estoy sentada en la cama, con el ventilador casi pegado a mí, que hace que se levante el mejor viento de mi vida y me pegue en la cara, comiendo cereales y mirando The big bang theory. Eso es estar de vacaciones.

hoy vivimos en cámara lenta

Si yo, que tengo pileta, unos cuantos ventiladores, una buena alimentación, y ninguna enfermedad, estoy sufriendo el calor y me mareo, y demás, cómo la estará pasando la gente que vive en la calle? No tener un lugar donde sentirte mejor, una heladera para sacar agua fresca, poder darte una buena ducha de agua fría, debe ser de lo más desesperante. Además, si no comes bien, enseguida te baja la presión y chau.
Creo que en esa situación me la pasaría de supermercado en supermercado consumiendoles el aire acondicionado. Pero tanta comida sería una tentación, supongo.

Creo que si se me acerca una sola mosca más, me largo a llorar.

holiday

Las vacaciones venían medias aburridas porque casi todos los que conozco tenían que estudiar, pero ahora de a poquito se fueron liberando y esto ya tiene otro color. Ahora tengo el pequeño problemin de que no me puedo dormir antes de las tres, cuatro de la mañana. Tengo el horario del sueño más hiper retorcido, cambiado, dado vuelta y mareado que alguien pueda tener en este momento. Me acuesto tarde, me levanto muy temprano, duermo una siestita, despues otra mas tarde y asi es una rueda que no puedo parar. Igual, está bueno, porque no quiero perderme nada, y por el hecho de tener que levantarme temprano no voy a dejar pasar mis vacaciones ni quedarme con ganas de hacer algo. Total, después tengo tiempo de recuperar, con esas siestas reparadoras y milagrosas.
Hoy espero dormirme como la mejor apenas llegue a casa, y después tener una linda tarde con Fran.

Send it on

Tengo la sensación de que algo anda mal, pero no me doy cuenta de qué. Ayer la vi a mi mamá con cara de preocupada, se le nota enseguida, y cuando volví de la juntada que acabo de mencionar, estaba levantada mirando la tele. O sea, si está todo bien, no te vas a quedar mirando utilisima a la madrugada, no? Le pregunté si me estaba esperando y me dijo que no, que solamente no se podía dormir. Dormi un rato, y para cuando me levanté, ella ya se había dormido en el sillón. Espero que sea mi imaginación, pero generalmente tengo razón en estas putas cosas, y no sé. Capaz que esto no es algo para poner en un blog, pero es en lo que estoy pensando en este momento y realmente necesito mantenerme despierta y escribir es la mejor forma que se me ocurre.

Eclipse

Hace un rato, nos juntamos con un grupo de amigos, y tuve el gusto de participar de una ronda de charla masculina. Imaginen la situación, cinco sillas en medio del patio, eclipse de luna, una pipa con tabaco sabor chocolate dando vueltas, unas cuantas cervezas, tres hombres quejándose de desamores, idas y vueltas y las mujeres en general, uno hablando de la novia cada tres segundos, y yo :) Me dijeron: sos un pibe más, rascate, sentate así no más y no digas mucho. Y me dediqué a escucharlos aunque a veces decían cosas que no me permitían callarme y tenía que meter palabras que me hacían irme de mi personaje de macho argentino. Empezaron discutiendo un caso puntual, un problema que tenía uno de los integrantes, y ahí si que me pidieron mi opinión de mujer. Por supuesto que no me prestaron mucha atención y en seguida, siguieron con otra cosa. El tema más discutido fue el sexo versus el amor. Dos de los chicos, pensaban que el sexo es una parte fundamental en cualquier relación, que era la base y que de eso dependía el funcionamiento de la relación. Y negaban toda validez ante el término "hacer el amor". Según ellos, era sexo o nada. Después, otros dos, decían que se habían enamorado en su momento, y que veían una diferencia. Que no era lo mismo estar con una chica que no les importara a estar con ella y quedarse abrazados un buen rato. Decían que, aunque el amor y el sexo fueran de la mano, este era sólo un elemento más y que había cosas más importantes; que compartir actividades cotidianas o cosas como mirar una película, les parecían gestos más fieles de amor, y que querían cuidar a sus enamoradas, por así llamarlas, y no faltarles el respeto.

Desde mi punto de vista, tienen razón los de la última postura, por lo menos, es lo que comparto. Y a lo largo de toda la noche, me di cuenta de que debo estar muy enamorada, porque me sentía totalmente ajena a ciertos temas. Las chicas hablaban de tamaños, preferencias, y demás y la verdad que a mi no me salía decir nada porque me parece una falta de respeto hablar asi sobre las parejas, aunque ya no lo fueran, y no me gusta para nada. No les niego que me reí bastante con lo que hablaban, pero no puedo evitar sentir que solamente quiero estar con él, y que no me interesa ningún otro tipo de relación amorosa.

Las imágenes a su derecha, no son de lo más lindas?

No sé si el tiempo es propio de nuestra conciencia

Me parece que me quedé estancada en el tiempo.

No puedo soltar recuerdos o cosas de otros momentos, no sé si está bien o mal, pero el tiempo pasó y no me di cuenta. Ahora estoy dentro de todo tranquila, terminar el colegio no significó algo tan terrible como pensé, y por el momento lo acepté a la perfección. Pero si me escuchas hablar más de cinco minutos, te voy a saltar con patín, y me van a brillar los ojos, y voy a caer en la cuenta de que hace como cuatro años que no patino. Y voy a decir maravillas de la escuela doce, me voy a acordar de cada uno de mis compañeros, y maestras, hasta del portero...y no voy desde el 2005.

No pienso que el tiempo pasado fue mejor, porque este momento está lleno de libertad, asoman las responsabilidades, pero no son tan grandes, estoy muy contenta con mi vida y me considero una mina con suerte. Pero aún así, me gusta acordarme de las cosas que fueron y ya no son. Uh, y agarrate si ando melancolica y empiezo con el quehubierapasadosi, porque si te caia bien, voy a dejar de hacerlo, con mi delirio.

I like to move it, move it.

Tengo que hacer un poco de ejercicio urgentemente, pero es más fuerte que yo. Hace como seis meses que vengo intentando convencerme de moverme un poco, pero...soy tan buena poniendome excusas. La última es el calor, por suerte a partir de hoy puedo gozar de la pileta, y tratar de al menos, nadar un poco. Me mareo de nada y enseguida me baja la presión, lo cual no me incentiva mucho a ponerme a hacer abdominales.
Sé que cuando hago algo me siento mil veces mejor y me da mucha bronca haber perdido la elongación que tenía, o las pilas con las que me manejaba.
Algo hay que hacer, gente.

Surprise

El otro día me puse a leer con sumo cuidado cada detalle de la parte de ingresantes en la facultad, y encontré un dato que no me gustó nada. Supuestamente, recomiendan a los alumnos, leer antes de la primer clase del curso de ingreso, el módulo uno.

Eso es todo, no te ponen ni autores, ni un link, ni la dirección de una biblioteca, nada, es EL MODULO UNO, y arreglate.

Enseguida le pregunté a Agus si ella había tenido que leerlo y quedamos en que me lo presta la próxima vez que nos veamos. No tengo idea del tamaño del texto, pero quiero aprovechar ahora que tengo mucho tiempo libre, sino se me va a juntar todo y quiero seguir estando tranquila.

Y no la lumbre que amplifique así mi miedo.

Cuando era más chica, le tenía pánico a los perros. El único al que podía tener cerca era a Cacho, el perro de mi abuelo. Era super chiquito, muy viejo e imposible que me hiciera algo. Según mi abuela, tenía miedo porque una vez de bebé, un rottweiller le ladraba a mi cochecito y no sé que más. No me acuerdo pero no creo que sea por eso. Una sóla vez pasé algo parecido a una mordida de un perro, pero tenía como doce años y unos cuantos de miedito. Mi otra abuela, a la que me parezco demasiado, me decía que cuando tuviera miedo dijera algo así como una oración, entonces fui varios años de mi vida como una boluda diciendo: san roque, san roque, que este perro no me mire ni me toque.
(Y les juro que funcionaba).
No puedo decir el momento exacto en el que se me fue el pánico, pero igual, como nunca los tuve de mascotas, tampoco es que me copo a jugar con un perro. Me parecen lindos y todo bien pero me falta algo como para entrar en confianza.
También le tenía miedo a la hora de irme a dormir.
Si, en una época, escuchar en la tele que había llegado el horario de protección al menor era lo peor que me podía pasar. No la hacia caso, pero generalmente a esa hora, pasaban peliculas "para mayores de 13" (ojo) entonces los más pequeños teníamos que volar a la cama. Para ese momento yo tendría, seis, siete años.
Y cuando me iba a dormir era el momento de pensar, y me sentía mal, pensaba en la vida, en la muerte, me sentía tan insignificante. Y por más que me metiera en el medio de mis papás, que les invadiera la cama, no podía parar de pensar, asi que directamente no lo intentaba y me quedaba sola en la oscuridad intentando pensar en algo mejor.
¿Qué otro miedo? Hasta el día de hoy, tener a alguien cerca, que esté todo oscuro (o sea, no poder verle la cara o a medias) y que empiece a hablar raro, me altera los nervios.
Después, le tengo miedo a las llamadas telefónicas a altas horas de la noche, o muy temprano, siempre pienso que pasó algo malo.
Por suerte, ninguno llegó a volverme loca ni a preocuparme demasiado, si me aparece alguno nuevo, les cuento.

Ur so gay

No me acuerdo muy bien, pero creo que hace más o menos dos veranos, muy aburrida y por curiosidad, me hice una cuenta en facebook.

Habíamos estado hablando con Guille, me dijo que estaba bueno, y exploré un poco, pero me aburría estar mucho tiempo.

Se fue modificando, cambió mil veces, cada vez más gente lo empezó a usar, las fotos de las salidas se podían compartir y te enterabas de demasiadas cosas.

Y de a poco, sin que me diera cuenta, se metió en mi vida.

Ahora, lo primero que hago cuando prendo la compu, es meterme en facebook. Es un vicio, me da bronca gastar tantas horas de mi vida ahí. En el blog por lo menos escribo algo y si chusmeo otros es porque me interesa, pero en facebook no se pueden encontrar cosas muy locas que digamos.

Es lo más útil para arreglar una salida o una juntada, eso no se los niego, pero ya me está dando miedo como se instaló en la sociedad. Muchas veces pensé en cerrar mi cuenta, pero me gusta poder ver las fotos que suben, y supongo que en la facultad me va a servir, asi que me arrepiento. Supongamos que no le hace mal a la nadie, que es una herramienta más.

Fran me prestó la película Red Social y todavía no pude verla, capaz que cuando la haya visto se me aclara un poco el amor-odio que le tengo.

Thinking of you

Necesitaba cambiar un poco el blog, ya me estaba aburriendo, asi que decidí abrir uno nuevo.
Cuento con las condiciones perfectas para hacerlo, estoy recién salida de la pileta, con el pelo mojado, acostada en la cama de dos plazas, con el ventilador sobre mi cabeza.