Realmente no sé si seremos eternos, pero el amor que le tengo a Salti es algo increíble. Llegan al escenario y empieza la fiesta, me hacen bailar, me hacen emocionar y la última vez estuve al borde de las lágrimas con Ilusa Ilusión. Nunca calla nuestra orquesta, salti, salti, salti.

son miserias de un sistema que congela el corazón

Como mucha gente, me quedé pensando en Candela. Cuando vi la noticia se me escapó un "la puta madre" y tardé un par de minutos en asimilarlo. Y después, seguí con mi vida como si nada hubiera pasado, y como si fuera poco estaba feliz por mi realidad en ese momento, estaba bien, me sentía bien.

Antes de irme a dormir, otra vez tan egoísta, estaba preocupada por mis celos, por la facultad, por mis incesantes mareos...y todos los noticieros hablando de la tragedia me volvieron a esa otra realidad. Y así, todo lo que tenía en la cabeza me pareció tan pero tan superficial, de tan poca importancia...estaba enojada y ese enojo desapareció o mejor dicho aumentó y se redirigió a los que hicieron esto. Cómo es posible que maten a alguien? Si ya me parece terrible que maten a los animales, no puedo concebir que un ser humano sea capaz de eliminar a un par. ¿Cómo pueden seguir viviendo con eso en sus conciencias? ¿Qué fuerte motivo te puede llevar a cometer semejante atrocidad? Estamos terriblemente mal, mal desde el principio. Mal desde la discriminación, la violencia, las guerras. Defenderse no implica destruir al otro. El día que logremos llevarlo a cabo, todo va a ser mucho mejor. ¿Estará en nuestra naturaleza toda esa maldad? Con tantos progresos científicos, con tantas cosas para disfrutar en la vida, con tantos esfuerzos en la medicina para preservar la vida, por qué tienen que existir esos infelices asesinos? Que te ataquen para robarte, es sumamente inhumano...matar, entienden lo que es eso? violar...no, no hay justificativos, no hay perdón, no hay nada. Y esto pasa todos los días, y uno tiene la maldita capacidad de mirar para otro lado, cuando vamos a aprender?

Las noches con amigas, a los quince años. Eso era divertirse.

Nada que salti y un chocolate no puedan remendar.

No me aguanto, quiero a mi novio conmigo.

No sé si le pasa a todo el mundo, si es un mambo mio en particular o qué ocurre realmente, pero saber, tiempo después, que la gente me mintió es algo que me cuesta dejar pasar y algo a lo que vuelvo una y otra vez.
Principalmente me pasó con amigas y relaciones amorosas. La típica escena en la que te están contando todo, confiando en vos, (y la oyente intentando contener y dar consejos, ja) y que después resultó ser que era puro verso, que lo que te juraban una y mil veces era una gran mentira piadosa para taparse y como resultado de no hacerse cargo de sus acciones.
Si, eso, hacerse cargo de las acciones me parece que es algo fundamental. Si hiciste algo, aunque te arrepientas tendrías que ser capaz de confrontarlo, no?
Igual, la ultima vez que pasó esto, no fue nada terrible, no me afecta ni tiene que ver conmigo, pero me hizo reflexionar sobre lo maricona que soy con eso y lo mal que me pone saber que la gente que uno quiere, es capaz de mentirte en la cara y seguir así como si nada.
Debe ser una mezcla entre lo mal que me sale mentir y LA CANTIDAD de veces que me pasó esto de las amistades mentirosiñas.
Quería escribirlo para no olvidarme, pero me parece que de a poco me voy desprendiendo de todas estas cosas y que cada vez me importa menos el obrar de la gente.

Hoy a la noche: agnolottis de calabaza y tiramisú.

Próximamente, pan de aceitunas.

Mantenlo prendido fuego

Ayer fuimos a ver Güelcom. 
Resulta que en la película, Eugenia Tobal se convierte en cocinera, y hacen varias alusiones a la vida culinaria. Ella tiene un libro de recetas y...bueno, no me voy a poner a contarles la película, el tema es que despertó en mi un gran interés por la cocina. A eso, sumale que estuve hablando con Agus sobre su divertido curso y a que no estoy comiendo casi nada y me muero de ganas de un alfajor triple, una tarta de verdura y queso, entre otras cosas. Asique, me puse a investigar páginas donde presentaran recetas ovolactovegetarianas y encontré bastantes (la mayoría mexicanas y con comidas que se iban al carajo con tanto ají y picantes, pero bueno) y estuve entretenida con eso toda la tarde. Asique, agarrense que cuando me recupere, voy a estar bien instaladita en la cocina.

Hey soul sister

Ayer encontré el blog de una chica que vive en Chaco que está sumamente interesante y que para sumarle puntos a favor, tiene un fondo casi casi igual al mío. No sé si esto de estar recluída hace que todo se vea mejor que mirar el techo o si realmente esta bueno, pero me está haciendo una buena compañía. Muy loco eso, de que vos escribas algo y no tengas ni idea de que una persona a tantos kilómetros de distancia, lo esté leyendo y sabiendo todo eso de vos.

drop dead diva

Hace un día y medio que estoy en la cama, basta de tecitos, basta de no poder levantarme sola por favor! Muchas gracias. Realmente no sé como hacía Cielo, yo estuve un día vomitando y sin comer (sin intención, para colmo) y me desmayé y estoy hecha un trapo de piso.

Doctor, doctor!

La cantidad de personajes que se puede encontrar uno en la vida, es algo desmedido. Si prestas atención, te podes sorprender mucho. Entre ayer y hoy, mi profesor de Biología se lleva todas las fichas. No sabía que era posible que a alguien le gustara TANTO hablar de si mismo. Estoy impresionada, les juro.

Me molesta desmedidamente que la gente mienta, de a de veras.

#estrés

Eso me dijo la joven y muy simpática egresada de la facultad de Medicina, especializada en dermatología.

Apocalipsis now

Empecé a ir al gimnasio.

Que lindo estar acá, ver caras conocidas, saber cual calle es cada una, conocer con qué negocios te vas a encontrar, que lindo vos, que lindo nosotros.

Tengo frío. Tengo frío y son casi las tres de la tarde y los chicos no quieren comer y yo les quiero cocinar, porque me aburro, porque tengo hambre.

Beautiful day

Que bronca haberme acostumbrado a tu presencia.
Que bronca saber que aunque recién nos vimos, te extraño.
Que bronca saber que me van a costar estos días sin vos.
Que bronca que seas tan lindo.
Que bronca que cuando volves, yo me voy.
Que bronca que me puedas completamente.

Celos.
Que sensación tan inútil y que cosa tan poco racional.
Siempre estuve en su contra y nunca me identifiqué con los mismos. Igualmente, siempre querramos o no nos ponemos un poquito celosos. De mamá, de papá cuando somos más pequeños. De nuestras amistades, de nuestras parejas después. Sería genial erradicar esa sensación. Me parece que va de la mano con la seguridad. Pero no en el sentido de que si estás celoso de algo, estás inseguro de vos mismo...sino que te das el lujo de ponerte celoso porque sabes que en algún momento esa persona te correspondió totalmente o te demostró algo que ahora no está haciendo o que en el peor de los casos, ahora le demuestra a alguien más.
Pasé las últimas horas de la tarde repitiendo "no estoy celosa", porque en verdad estoy convencida de eso. En ese caso particular no, no estoy celosa.
Recién leí una frase que decía algo así como que si querías formar parte de su futuro, tenías que olvidar su pasado. Y no me pareció acertada ni un poquito, porque si queres estar con una persona, la tenés que aceptar entera...no es que a partir de cierto punto hacemos un corte y los años que pasaron, desaparecen. Uno viene con años y años incluidos, con rasgos, gustos, amistades, historias y todo. Y para un futuro, eso tiene que ser considerado, no les parece?

Ya hace muchos días que estoy de vacaciones y no consigo reunir las fuerzas suficientes para ponerme a estudiar. Todos los días tengo la intención, pero siempre se presenta algo que me interesa más, aunque sea un capítulo de Two and a half men que vi tres veces, TODO me resulta más atractivo que ese montón de hojas. Mañana es el día del amigo, es bastante lindo esto de estar más grandes y no preocuparse por realizar veintiocho regalitos para cada amistad, no olvidarse de nadie y demás. Tengo ganas de verlas, claro que sí. Y ahora lo espero a mi novio para tomar un submarino y despedirnos ante las inminentes vacaciones.

Huelo a esmalte de uñas.
Se termina Harry, se termina.

Dormir se me convirtió en una hazaña re jodida al final y la siesta tan copada que planeé ayer no tuvo lugar alguno. Que buena noche del Sábado, una mezcla de todos los reclamos que vengo haciendo hace meses, que sin querer casi, se cumplieron. BIEN.

Desde que me levanté que estoy pensando en la siesta, pienso desmayarme entre las sábanas. Que lindo.

Franchu turro del vc. te amohhhhhh :$ aldy wachiturra de la emilia re pió.

recuerdo ir de tu mano

Estoy hace mucho tiempo queriendo cambiar algo de mi vida, pero no me daba cuenta de qué. Sentía que me veía siempre de la misma forma, que todo estaba muy similar día tras día, quería algo distinto. En lo primero que pensé fue en algo externo: cortarme el pelo cortito? (me dio lástima) teñirme algunos mechones de fucsia? (se puso de moda y se me pasaron las ganas) el tatuaje de la paz? (todavía no lo rechacé por completo, falta elegir el lugar) la argolla en la nariz? (fue descartada por todos los integrantes de mi familia más mi novio, entonces se me bajaron las expectativas)... y bueno, así andaba buscando algo que me llenara un poco más, en cuanto a mí misma, algún aspecto renovador. Después se me ocurrió que por ahí, si conseguía un trabajo me iba a sentir más "realizada" o que por lo menos iba a tener plata suficiente a mi disposición como para cambiar cuantas cosas quisiera y poder comprarme la ropa que de verdad me gusta. Y estaba super convencida, hasta que hablé con Wan y no sé bien como hizo pero me permitió darme cuenta de que por ahora era una pésima idea, que esperara a estar un poco más canchera con la facu. Pienso en más actividad física, ahora cuando vuelva de las vacaciones quiero empezar el gimnasio...cada tanto alguna cosa suelta pero nada constante, vieron como es. Y la carrera me gusta, pero no llegó a encantarme, estoy esperando algo más y me genera algo de dudas emplear tantos años de mi vida en esto. Será de verdad lo que quiero? Y estoy así...y hace un rato me puse a pensar, porqué sería que quería todos esos cambios? Acaso no estoy bien? Y la verdad que sí, estoy bien y me encanta mi vida y me parece que es uno de los mejores momentos que voy a poder pasar. Y creo que tanta indecisión viene al caso de que en realidad, no quiero cambiar nada.
Todo puede ser, todo puede ser. Por lo pronto, hoy tuve un día genial, salí a pasear con mi madre cosa que hacia AÑOS que no hacíamos y ahora en minutos me voy a poner a cocinar.

Estoy insoportable, punto y aparte. Benditos mi novio y el chocolate que me estoy mandando.

Mañana, mañana, mañana.

Mi familia me está sugiriendo que le entre al alcohol y mi hermano menor se ríe por mi falta de adicción a las drogas. 
¿Qué pretende(n) usted(es) de mí?

Curioso es que su risa iluminaba

Hace muchos años, que este es mi día más triste de los 365, inclusive llegó a ser el peor de mi vida. Pero ahora, aprendí y entendí que no gano nada dejando que la vida me ponga bajón y de verdad que encarar todo con una sonrisa me trajo resultados maravillosos.
Pude anotarme en las cursadas que yo quería, con dos compañeras como habíamos quedado, aprobé con seis un parcial que hubiera jurado que desaprobaba, caminé con el solcito en la cara escuchando música como a mi me gusta, por fin arreglaron mi analitico y pude merendar con Fran y pasear un rato con él. El micro a tiempo, comida rica ahora a la noche, todo estupendo.
 "Si hay memoria, no dejemos olvidar" dice Santi, y no, no me olvido (incluso me gustaria tener una memoria mas llena de recuerdos para no dejarlos ir) pero no puedo seguir llorando asi que vamos, vivamos, hagamos lo que podamos que todo va a estar bien.

de puentes, corpiños y confites.

Mientras iba a la facultad, previo examen, me di cuenta de que conservo uno de esos gustos infantiles que es esperar las cosquillas en la panza después pasar por un puente. Más allá de eso, si estoy muy aburrida y no tengo otra cosa a la cual prestarle atención el hecho del puente se vuelve significante. Hoy pasé por abajo del que está bien cerca del hospital de Gonnet y se me escapó un: qué divertido! Hola, tenes dieciocho años, qué le ves de divertido a pasar por abajo de un puente? Ni idea, pero en ese momento me hizo poner contenta. Son como un cambio en el paisaje, un subir y bajar. Venís todo igual, un poco de curvas pero nada más y el puentecito le pone un toque mínimo de adrenalina.
Después, otro hecho que me hizo muy bien para amainar los nervios fue la caminata eterna hasta llegar a 7 y 48. Estaba ultra abrigada, con un paquete de rocklets a mí entera disposición y con música nueva en mi celular. Este último dato no es nada menor, porque ya estaba harta de escuchar siempre lo mismo, asique hoy renovamos un poquito.
Listo, ya había rendido el examen, me subo al micro que estaba MILAGROSAMENTE vacío y tengo tal suerte que se me desabrocha el corpiño. Increíble lo que sufrí en cada pozo y salto que pegó la hx28 y lo escalofriante que me resultó el sólo hecho de pensar en intentar abrocharlo con mis manitos heladas. Olvidate.
Y me bajo del micro, y ocurre algo que paranoicamente me molesta: otro pasajero se baja en la misma parada que yo y va todas las cuadras atrás mio. Juro que me siento perseguida. Por suerte era una mina, pero me ponía nerviosa y para colmo no me pasaba más. Recién dobló en la esquina de casa la simpática.
Es cualquier cosa esta entrada, una mezcla de boludeces que a nadie le importan. Pero, tengo la cabeza quemada, no esperen mucho de mi en estos días a nivel intelectual porque Freud me dejó en coma cuatro.

And here I go

Mi padre y sus reacciones hacia mí son un gran misterio. Me quiero ir a la mierda.

Me doy cuenta de que vivo mucho mejor cuando no tengo ni siquiera tiempo de reflexionar. Si tengo mucho tiempo libre, me cuestiono hasta por qué respiramos, y eso les juro que puede volverse insoportable. Por otro lado, días como hoy en los que mi cerebro se aboca al estudio de lleno y no tengo tiempo de fijarme en mi ser, son mejores, menos conflictuados.
Quiero empezar el gimnasio urgentemente no me aguanto más esta inconstancia, que quede aca asentado que cuando vuelvo de las vacaciones, empiezo. Quizás antes, puede ser.

Cuando llueve así, (y ni hablar de estos truenos y relámpagos) mi cama me parece más grande y me surge la idea recurrente de qué lindo es dormir acompañado. Tendríamos que vivir más cerca, ya lo dije.

Esperando que aparezca Salti en la Rock and Pop.

Necesitaba esta tarde de descanso total, te amoooo.

Creo ser mi peor enemiga. No me callo la boca, dios santo!
Hoy no me viene nada bien, me fui volviendo caprichosa a lo largo de la tarde y como no tengo lo que quiero, nada me va a parecer bien.
Que pendeja, ya se me pasará.

Filosofía

Estaba estudiando Filosofía, y me acordé de lo que habíamos estado hablando en clase y de lo mucho que me impactó en el momento todo lo que plantea Sartre. Cuando lo vimos en el colegio, también me llamó la atención pero tampoco tanto, algo en particular de este tema me dejó pensando. Asique me hice una escapadita al blog, así no me olvido.
Leímos "El existencialismo es un humanismo" y aunque no es la tésis principal del texto, en un momento Sartre plantea que con cada acción individual, somos no sólo responsables de nosotros mismos sino también de toda la humanidad. Al elegir, estamos proyectando un ideal de lo que creemos que es lo correcto. Siempre, nuestro acto individual es un acto ejemplar, porque lo estamos haciendo frente al resto de la gente. Qué pasaría si todos actuaran de la misma forma que nosotros? 
Supuestamente, siguiento esta lógica, estamos absolutamente convencidos de que la acción que llevamos a cabo, es la correcta. Sino, estaríamos actuando de mala fé. Entonces, es paradójico no aceptar que alguien más, proceda de igual forma. Y dice también que los individuos vivimos buscando excusas para eludir la responsabilidad de nuestros actos.
Mientras procesaba todo esto, me puse a pensar en algo que digo siempre: que si bien soy vegetariana, no me parece necesario que todos lo sean. Me lo imagino y sí, sería algo desequilibrado y traería consecuencias mucho más grandes. ¿Entonces realmente no estoy convencida de que esta condición esté bien? Si ese es mi proyecto de vida, si es lo que llevo a cabo, por qué no permitiría que absolutamente todos lo sigan? No me parecería lo más natural, creo que es eso...sin embargo, no cambiaría mi postura y estoy convencida de ella.
Después, el tema de la responsabilidad, de la angustia que genera saber que solamente nosotros tenemos que hacernos cargo de nuestros actos, que si hicimos algo de determinada forma, no hay excusas válidas, lo hicimos porque en su momento pensamos que estaba bien, también me dejó maquinando bastante. 
Ahhhhhh se me ocurren dos millones de ejemplos, y podría estar hablando horas de esto, pero basta basta hay que seguir leyendo.

Empezó todo un Domingo. 2008

Oficializamos la relación un Lunes. 2008

Fuimos tan felices ese Martes. 2009

Me enamoré un Miércoles.  2008

Cumplimos meses un Jueves.  2011.

Te quedaste a dormir en mi casa un Viernes. 2010

Y próximamente, cumpliremos tres años juntos, un Sábado. 2011

Pasaría cada uno de mis días con vos, te amo como a nadie, felices dos años y once meses.

Y todavía lo miro y le creo

Urgentemente tengo que despegarme de esta actitud vacacional, estoy todo el día escuchando música, pensando en cualquier cosa, organizando para juntarme con mis amigas........y se me viene la vida encima, los compromisos y las obligaciones y aaaaaaa que desastre. 

Hakunamatata

Se me ha acumulado una gran gran gran grandisima cantidad de cosas para hacer, las cuales son físicamente imposibles de lograr en el lapso de tiempo que tengo y sigo aqui en la computer.

Como me gustan los fines de semana estos en los que no paras ni un segundo. Bravo.

Quiero dormir con vos toda mi vida.

andén del tren que me lleva hasta el edén

PUDE DESCARGARME EL ARES Y ANDAAAAAAAAA.
FELICIDAD ILIMITADA.

Y subió donde pocas pudieron lograrlo.

Pasé un Miércoles agradable, hasta las dos de la tarde estuve ansiosa por rendir antropología, asique me levanté hiper temprano, fui a dar un par de vueltas en rollers, hacer algo de ejercicio y despues de una ducha y un super café, me puse a repasar.

Llegué una hora antes y me colgué charlando con una compañera...di el examen y solamente aparecieron los nervios cuando tuve la hoja en blanco enfrente mío. Después, me dio algo de verguenza entregar porque estaba todo sumido en un gran gran gran silencio y tenía que correr muchas sillas para llegar a la profesora, pero no me quedaba otra.

Y después, bizcochuelo de chocolate, leche chocolatada y hacer fiaca con él.

Y estaba cansadisima, y tirarme ahi a mirar el techo fue lo mejor que me podía pasar. Además lo extrañaba, como siempre.

Y ahora tengo cuatro días libres, relax total.....tengo que leer mucho, pero con tal de no ir hasta La Plata, todo bien.

Cosas lindas

Seremos eternos

Por fin puedo entrar nuevamente a mi blog! Ya no me estaba gustando nada esta abstinencia de wish you happiness. Justo mañana tengo un parcial, por lo que estar en la computadora me genera algo de culpa, pero no me pude resistir a escribir aunque sea dos boludeces aca, después de tanto tiempo.

Repasando las últimas semanas, he estado muy llorona, dejé de hablarle a mi padre, nos arreglamos; me enteré de cosas feas muy feas pero por ahora no reaccioné; fui a ver a Salti, que estuvo increíble y me hizo saltar de alegría y me reencontré con mi amor después de un par de días que se me hicieron eternos.

Me picó el bichito del consumo y me quiero comprar muchas cosas; por otro lado, el ahorro me atrae, así que tenemos un dilema económico poco estable.

Y creo que nada más...voy a repasar un poco más, quiero rendir ahora mismo, me voy a olvidar de todo para mañana. (esperemos que no sea así)

Le dediqué el Domingo enterito al estudio, todo el día sentada, ahora no tengo idea de como voy a hacer para dormirme :)

Ayer descubrí que me aburro mucho cuando salimos y se encuentran presentes los novios de mis amigas. Prefiero mujercitas solas, sinceramente.

¿Estoy loca o, el mismo individuo que no registró ni valoró que aprobé mi primer parcial de la facultad está diciéndole a mi prima que NO PASA NADA porque desaprobó dos examenes del colegio?...no, mi salud mental está bien, es la misma persona. 

"Uno de los hechos más significativos que nos caracterizan podría ser en definitiva el de que todos comenzamos con un equipamiento natural para vivir un millar de clases de vida, pero en última instancia sólo acabamos viviendo una." C. Geertz.


No tengo más ganas de estudiar, gracias.

Alborozo

No hay nada mejor que terminar y empezar el día al lado tuyo.

heyheyeyey

Extraño ver Skins. Que sea verano y no tener absolutamente nada que hacer, entonces sentarme a ver a todos esos drogones felices y reírme cuarenta minutos sin parar. Pero tengo el obstáculo de que mi computadora se convirtió en un tatú carreta y me demanda demasiado tiempo esperar a que se cargue cada capítulo y la tarea se vuelve algo tortuoso. Por otro lado, no sé a que hora lo están pasando en Mtv (lo cual podria googlear, pero no tiene caso ya que aca se mira lo que quiera mi hermanito pequeño) y es demasiado choto intentar buscarlo en la guía de la tele, porque para usar el control remoto hay que apretar muy fuerte los botones, enfocar desde determinado lugar y todo un ritual que estoy harta de repetir.

Aca todo anda asi a medias, ¿será cosa nuestra o cada casa tendrá sus truquitos para usar los electrodomésticos y esas cosas? Mi lámpara por ejemplo, requiere ser enchufada con todo el amor del mundo, puesta a noventa grados y ante la primer mirada, se apaga. Y siempre faltan adaptadores, siempre. Y por lo general, los tengo yo acumulados entre cargadores del telefono y de la compu y me olvido de su paradero.

Y me di cuenta de que no sólo extrañaba Skins, sino que también extrañaba a mi blog..............o a la sensación de distracción y libertad que a veces puede generar.

Fuck-u-ltad estas empezando a caerme mal. Nos quedan muchísimos años juntas, por favor, tratame bien. 

Qué voy a hacer conmigo?

Demasiadas cosas el fin de semana, estuvo aprovechable, de esos que a mi me gustan en los que no paras ni un segundo. No tengo idea como voy a hacer para obligarme a estudiar esta semana, espero poder.
Mañana finalmente me dan la nota del parcial, que miedo.

Me gusta mucho dormir cuando queda tu perfume en mi almohada.

La trova es un canto típico que abunda en muchas regiones del mundo. Cada comarca expresa sentires populares de su región, y en general este tipo de cantar se apoya en una música a veces sencilla, es música de protesta, incluso en género rock.


Que salte la banca!

Porque amo tu sonrisa y lo demás no me hace falta.

Ver el número NUEVE en el calendario me saca una sonrisa, te amo, felices meses.

Un sistema que, promueve guerras y hambre.

Siempre sostuve la idea semi hippie de que la plata no importa y que vivan el amor y la amistad. Y el hecho de crecer me hizo reveer el asunto y lamentablemente me parece que para esta sociedad y como se maneja, estaba equivocada.
Uno no va por la calle haciendose el simpático en busca de amigos. Las relaciones surgen a partir de compartir cierto entorno social. Siendo un poco ácidos y sinceros, si veo una chica de mi edad pidiendo monedas en medio de la calle, no voy a ir a preguntarle como anda, que está haciendo. En cambio, capaz que si estoy haciendo tiempo en la facu y veo a alguna chica que tengo de vista, entablo algún tipo de relación. El compartir algunas ideas socioculturalmente instaladas también ayuda. No digo que, las clases sociales tengan que dividir totalmente ni la típica historia de película donde el pibe millonario se enamora de la chica de clase baja.....pero, creo que si no tuvieramos mas o menos el mismo estilo de vida, a mis amigas no las hubiera conocido, a mi novio tampoco. O capaz nos cruzábamos y sería mucho más dificil llegar a tener la relación que tenemos hoy. No digo que sea imposible, pero limita bastante. Y creo que, si alguno de nosotros hoy cayera en algun tipo de desgracia económica, vería a más de un "amigo" decirle gracias, hasta luego y borrarse por completo. 
No digo que esté de acuerdo con esta forma en la que pasan las cosas, me parece una mierda y me quedo con mi idea feliz y hippona, la verdad.
Hay tantas cosas por cambiar, ¿llegará el día en el que aprendamos sobre nuestros errores? Porque es siempre lo mismo, se vive reflexionando al respecto pero nunca cambia la situación. Me hizo acordar al documental que vimos sobre Bin Laden y el 9/11. Cómo podes ser tan enfermo? Matar tanta gente por andá a saber que ideal....y después la revancha yanqui, la revancha y el ataque hacia ellos. El día que la humanidad aprenda a valorar la vida, esto sí que se va a poner bueno. Tenemos todo, y no lo aprovechamos.


Ja, parece que me tragué a Lisa Simpson, bueno no me hagan caso.

Somos, el cuco de unos cuantos

Me están gustando las clases de filosofía, porque te llevan a un grado de abstracción impresionante, terminas discutiendo sobre cosas que no existen en absoluto basadas en otros supuestos inventados que tienen raíz en la suposición de un hombre que vivió hace mil años pero que aún así se relaciona con lo que te pasa día a día. Por momentos te hacen dudar hasta de tu propia existencia, lo juro.
Y eso me llevó a pensar, que en ciertas situaciones, nuestra condición se divide en dos ramas y eso nos complica la vida, y no podes unirlas. Por un lado, tenés la sensación, lo inmediato, la bronca o el amor, la angustia injustificada, lo que te sale de adentro y que ni siquiera sabías que tenías, eso que por lo general cuesta admitir. Por otro lado, la parte racional, esa que podes discutir a muerte, de la cual estás seguro y con la que querés convencer a los sentidos. Tenía un muy buen ejemplo y lo había escrito y me había quedado larguisimo pero no es como para poner aca asi que mejor me lo reservo.

Que ganas que tenía de hacer panqueques! Y más de comer, ja.

Mi mejor canción

Últimamente sospecho de mi equilibrio mental, me parece que va ligado al equilibrio físico y a mí no me cuesta nada caerme o tropezar. Pero, así como soy de levantarme rápido, antes de caer en una depresión profunda sin causas me río y vamos zafando. Me están pasando cosas lindas. Y me desespero por aprovecharlas y termino poniendome mal. ¿Quién entenderá? Y aún así estoy bien. Y un poco mal. Y las dos, y todo. 

Cuan feliz te puede hacer ver una película que alquilaste hace casi un año y medio y nunca miraste? Muchisimo si lo haces en un Domingo gris y frio como este abrazada a tu persona preferida. Te amo.

Dos mil besos en formato televisión

En todos los casamientos, termino pensando en el beso de los novios. En qué pasará por sus cabezas en ese momento, si se sentirán incómodos, observados o si no les importa nada. Si estarán felices o querrán salir corriendo...no sé bien qué le veo de interesante, pero reinsido en eso; el primer beso de casados, no lo  veo como uno diferente a los demás, pero tiene cierto glamour, no creo que tenga que ser algo para la foto y me imagino que te debes morir de ganas de darle millones de besos a tu pareja en un momento así.
Más vale, depende de cada uno, pero los medios de comunicación, entre la realeza y Karina Jelinek me están bombardeando de casamientos y bueno, es lo que hay.

Me da muchísima felicidad sentir que mi dia está siendo productivo, necesitaba cansarme un poco, y está nublado tan lindoooo, me encanta. Hoy a cenar  a lo de Iva con las chicas, todo genial.

Que miedo, en un comentario en facebook puse la palabra ajam, que ni siquiera sé si es una PALABRA y me apareció instantáneamente en páginas recomendadas, en el costado derecho. Me contestan con una frase que incluye la palabra Psicología, y tracate, Psicología como página recomendada. Me haces sentir observada facebook.


Hasta el Lunes no te veo facultad, que placer.

Más allá de toda pena, siento que la vida es buena hoy.

Esta entrada va a ser lo más deprimente y bajonero de la existencia, pero estoy sola en mi casa, llueve, y necesito volcar en algún lugar mis pensamientos.


Hoy es o sería, no sé bien como decirlo, su cumpleaños lo cual me hace pensar en ella un poquitito más de lo cotidiano. Y me imagino como sería ir a buscarla al colegio, ayudarla con la tarea, llevarle el desayuno en la cama y llenar la casa de globos. Ocho años, la casa estaría inundada de muñecas y peluches y te consentiría sin dudas. Me hubiese gustado presentarte a Fran, lo amarías y seguramente te complotarías con Lautaro para no dejarnos a solas...y tendrías eso tan genial de una prima de tu misma edad. Y dos primitos chiquitos para jugar y sentirte grande, para cuidarlos. Que lindo, llenarte de trenzas, supongo que tendrías el pelo lacio, no sé si me dejarías peinarte, a mi no me gustaba mucho.
Y mi imaginación da para largo, pero no quiero seguir pensando en lo que podría haber sido. Y no sé si tiene algo que ver, pero al pensar en todo esto, valoro un poco más todo lo que tengo. Doy por sentado esta cuestión tan simple de vivir, pero no es algo que todos puedan hacer, no es algo que dure para siempre ni que tengamos la certeza de tener hasta determinado punto...entonces elijo vivir con felicidad, acordandome de todo y preocupandome menos por las cosas tan terrenales o tan básicas que a veces me sacan de quicio. 

donde nadie sabe de mí, y yo soy parte de todos.

Ayer comprobé mi hipótesis, la paso mil veces mejor juntandome tranqui en una casa con amigos que yendo a bailar, la verdad que ayer fue un día muy lindo, salió todo bien.

Tengo una razón razonable para dejarte sin novedades y un poquito abandonado, y es que el parcial que voy a tener el Lunes se lleva toda mi capacidad de pensamiento. Lo admito, tengo un poco de miedo, pero veremos veremos.

Oh por dios que aburrida estoy.

Chan, chan, cha chan, la puta y el cometorta van a bajar.


No tiene dimensión lo que te amo ni lo fácil que me haces enojar ni lo ultra fácil que haces que me olvide de que estaba enojada.

Me encantaría saber qué quiere decir la palabra Dixit, y por qué ahora las entradas de mi blog parecen twiteos.
Además de eso, si mañana llueve o no, esperemos que nada saboteé el paseo con mi novio.

Acabo de sacar un grillo de mi pieza y me siento la mujer maravilla.

Un hermoso fin de semana

Viernes a la noche y Sábado a la mañana, amigas. Sábado al mediodía familia, Sábado a la tarde, amigas, a la noche Fran. Domingo, familia, toda, 24 hs.
Y ni una sola fotocopia, soy felizzzzzzzzzz y tengo la heladera llena de tortas, que lindos son los cumpleaños. 

Demasiado es, el amor que tengo para darte.

¿Estoy o no estoy? A veces parece que me voy.

ive been thinking

Mi recreo de todo lo que tengo que leer está consistiendo en oscuridad absoluta, lo unico que se ve es la pantalla de la compu, escuchando a Johnny Cash y sacando fotos flasheras desde la cama. Cada uno descansa como le parece...ajaja. (Mi reflejo apenas divisible en el espejo es TETRICO totalmente)

No sé si verlo como un progreso o un retroceso, pero a diferencia de mi anterior yo, que no podía destacar si alguien le caía mal y le sonreía a todo el mundo, convenciendose de que la gente era buena, hoy por hoy quiero cada vez a menos gente y descubro nuevas molestias en muchos individuos que antes no quería o no sabía apreciar.
P.D: la historia me dio la razón y gracias a las cartas que tenía guardadas (y que ya no existen y agonizan en una bolsa de carrefour en algún descampado hechas trozitos) la gente que hoy me parece chota, siempre fue chota, desde pequeña y utiliza el mismo mecanismo de manipulación/chotadez a través de los años.

No quiero sacar conclusiones apresuradas, pero parece que me volví una vieja chota que es incapaz de disfrutar de ir a bailar. Cada día que pasa me gusta más eso de quedarme en casita bien acompañada, o las juntadas tranquilitas. No sé, Punta no me estás simpatizando.

No disponible

Lo primero que hago cuando inicio sesión en el MSN es ponerme como No disponible. Mis razones: evitar los cartelitos molestos que te avisan cada vez que alguien se conecta más sus ruiditos respectivos... pero si te pones a pensar, qué estado choto! Quiero decir, si no vas a estar disponible para hablar a los que estén del otro lado de la máquina, directamente ni lo abras. Cual es la gracia de estar pero no estar? Si lo trasladamos al plano amistoso, quien quiere ser amigo de una persona cuya carta de presentación sea un NO DISPONIBLE? Me da muy la sensación de, 'estoy, pero no para vos' o sino 'te contesto si tengo ganas'. Pero aún así, es parte de mi costumbre, me cae bien el simbolito en rojo. Ya no le doy bola a chatear, pero no me pregunten por qué me puse a pensar en esto.........estamos complicados. Hice un tiramisú, espero que me salga rico, sino me retiro oficialmente de la cocina tras VARIOS intentos fallidos.
Y se viene la tormenta loca, oscuridá oscuridá oscura.
Quiero matar la depresión, urgente. Y pienso cosas boludas, para ocupar la mente. Hoy quiero ser una boluda feliz, eso eso eso.

donde la diversión es siempre MÁS

Cada vez que veo el Combo feliz que ofrece Ronnie Arias para Fibertel me imagino un perverso (muy) Ronald McDonalds 2011.

Quise entrar a mi blog desde la otra compu y no me acordaba como era la dirección, lo que es la costumbre! Achanchada por la comodidad trecnológica.

siento en mis manos la felicidad

Y después de todo, el fin de mis males, estaba en un ibupirac, una bañadera llena de espuma, música linda y un danette regalo de mi madre. Ahora sí que no me replanteo mi existencia.

Just the way you are

El día está lindísimo, hay sol, cantan los pajaritos y eso en este momento no está bueno.

Porque me siento mal, tengo ganas de estar tirada mirando el techo y comiendo cosas ricas, mirando alguna película de esas que te hacen reflexionar (para que se den una idea de mi estado, lloré mientras miraba un casamiento en Glee).

Arranqué el día de la mejor manera posible, ayer fue también fantástico  y no la estoy pasando mal, pero tengo ganas de oscuridad, de excusas para no hacer nada, de no preocuparme ni un poco por lo que pasa a mi alrededor. Quiero manejar, quiero trabajar (bah en realidad quiero tener mi propio capital monetario y comprarme muchos pañuelos en Complot y vestidos y cosas de nena que nunca en la vida me llamaron la atención y ahora se me antojan).

¿Por qué cuando nos está por venir, las minas nos replanteamos la vida? No pasa siempre, pero dios mio que combinación de mierda. Siento que mi presente está bien, pero quiero hacer más cosas por mi misma, exigirme un poco más. Por momentos digo, quiero hacer miles de cosas, tengo que aprovechar el momento este, bla bla bla. Y por otro lado, miro la pila de textos que tengo y me quiero morir.

El mejor escape, es verlo a él, siempre ayuda, siempre me hace sentir bien.

Y estaría más que bueno ver a mis amigas pero sin hombres que interfieran, todas con ganas de charlar, sin secretos ni grupitos ni pelotudeces así. Necesito eso de una amistad fuerte y contenedora.

Ahora no anda Internet, el WordPad es mi mejor amigo..... la puta madre, que se nuble y aparezca un chocolate flotando por la ventana.

Se ha arreglao interné, descubri que me olvidé el cepillo de dientes en la casa de mi lindo novio, que mina pelotuda; estuve entretenida mirando sex and the city y como no habia chocolate, me comi unos cereales con chocolatada. Estoy de mejor humor, eliminé como a quince personas de facebook que no me acordaba de donde conocia, por lo tanto no debian ser de importancia y ahora voy a tomar un rato de aire para ponerme a leer.

Estoy empezando a asustarme con la cantidad de textos que me están dando, mis apuntes pesan más que todo lo que vi en el colegio. Me agarró miedito. Pero igual,con calma, tengo todas las fichas como para poder hacerlo, no tengo de qué quejarme.

Cuando viva sola, me voy a comprar ropa interior digna de canciones de Babasónicos o de Arjona...por ahora no da la tanguita roja colgada en medio del patio.

Estoy catupecu

muero de pronto, vivo siempre.

mas lo pienso, mas me cierra,
lejos siempre tiene un cerca,
que sabras de mi inocencia
Lo prohibido es tentador,
quedate hasta que amanezca,
llega el dia y de vuelta.

Voy al doble con mi apuesta,
mas te quiero si te arriesgas,
lejos te vi y me di cuenta
que disfruto la tormenta
Lo que restringes en vos,
queda adentro y te envenena,
Llega el dia y todos vuelven,
el camino nunca duerme.

Caigo en todas tus estrategias y sigo teniendo ganas de verte. Mi novio me manipula........ pero no me molesta en lo más mínimo.
Lindo día hoy, tranquilo, charlando con las chicas, plaza, y ahora a dormir tempranito.

Ah y no vale que para mi cumpleaños me hagan la broma de no acordarse, porque con feisbuk es casi imposible. Y menos mal que soñé esto y no con la profecía del no nacido.

happy no-birthday baby

Soñé que la mayoría de mis conocidos se olvidaba de mi cumpleaños. (Todavía no desayuné, asique se puede cumplir porque lo estoy contando, pero bueno, falta mucho la superstición se va a olvidar) doble paréntesis (si, dije que falta mucho, como todo amor).
Las únicas que se acordaban eran Sonia y Laura, no me pregunten por qué. Y Fran venía a casa, que obviamente no era mi casa, y no me decía nada y le tenía que decir yo. Y nadie me mandaba mensajes, fea la actitú.
Y después, de golpe estaba en la fiesta de quince de una mina de la facultad (chan) que conozco hace mucho por amigas en comun, pero que nada, apenas nos hablamos y que habia un tipo cantando las canciones de salti y yo convencida diciendo que conocia esas canciones, que eran de la berisso (que problemas que tengo) y un viejo diciendome que no, que el grupo se llamaba La Parisina. (Debe haber sido por las fotos que vi de París).
Bueno, y ahora no tengo idea qué me deparará el Sábado, intenté leer un cachito pero estoy demasiado dormida aún.

Toda mi vida, rendida a tus pies.

Me desespera la gente que desestima a los noviazgos adolescentes. ¿Por que seamos chicos, los sentimientos o la relación valen menos? Hay algunas decisiones, a mi parecer exageradas, que tomamos y que nos demuestran que somos unos pendejos, pero aún así, si vos decidís estar de novio a los quince, dieciseis, diecisiete o la edad que sea, es porque querés, nadie te está obligando (excepto algún caso muy retorcido) entonces me parece que eso lo valida. Si estás en pareja, no sentís que te estes perdiendo de algo. O al menos, hablo por mí, yo estoy cien por ciento segura de que si las cosas siguen así, en ningpun momento voy a pensar que perdí el tiempo o que dejé pasar mi adolescencia y que ya no puedo recuperarla. Depende de lo que le interese a cada uno, de lo que consideremos como divertido o como estar de joda. Cualquier flaco al que le preguntes cual es su definición de joda, te va a incluir estar con muchas flacas diferentes, salir a bailar y volver a cualquier hora, no tener que darle explicaciones a nadie, excesos y más excesos, etc. Y eso, la verdad que a mí no me divierte. Estando de novia, puedo salir con mis amigas, charlar y cagarme de risa, y saber que tengo una persona con la que comparto muchas cosas y por la cual siento cosas reales y que esos sentimientos son retribuidos. ¿Cómo pueden sentirse llenos o contentos estando con gente que no les importa o que ni siquiera conocen? Con tu pareja, al haber confianza, podes llegar a niveles mucho más 'superiores' por así decirlo, y les aseguro que te terminas divirtiendo más.
Capaz que me equivoco, repito que depende de la persona, pero para mí estar en una relación hoy en día es algo hermoso y que tiene solamente aspectos positivos. No es un vínculo enfermizo, en el que me la paso llorando por él y donde abundan las discusiones, es cuestión de encontrar a alguien que quiera llegar a lo mismo que vos, que sea capaz de compartirte lo que siente y piensa y probar si son compatibles o no.
Tampoco me parece bien que, por amarse inmensamente haya que dejar todo lo demás de lado, recluirte en tu novio y olvidarte de amigos y familia. O tener que crecer de golpe, irte a vivir con él y abandonar todo lo que tenga que ver con estudios y demás. Hay que encontrar la medida justa y saberlo llevar, es algo lindo, no tiene que ser tan complicado. Si tenemos amistades que duran toda la vida, y a las que conocemos desde antes de la adolescencia, por qué con una pareja no puede pasar lo mismo? Puede sonar ingenuo, pero yo creo en eso, y no me molestaría en lo más mínimo, por lo contrario sería la más feliz del mundo.
Uou muchas palabras para estar recién levantada...pero ayer tuve demasiadas charlas respecto a este tema y me quedó dando vueltas. 

Invitación al delirio

Pasan los años, y la emoción de vernos, está intacta.

O incluso, creciente.

-Abuelo, hay chocotorta.
-¿Quién hizo compota?...


Por este tipo de cosas, quiero todavía más a mi abuelo.

Es una copa de lo mejor, cuando se ríe.

Ja, me desperté mirando Dora la exploradora, con un mensaje lindo y tras haber dormido bien a causa de la lluvia. Si me pongo de mal humor, soy una hija de puta, después les cuento.

Tengo las manos limpias: las pienso usar (S.L.B)

Siento que no estoy aprovechando al máximo todas las oportunidades que tengo y el momento que estoy pasando. Debe ser que hay algo de presión con eso de saber que, por lo general, estos son "los mejores años de tu vida", y con esas ganas de hacer todo hoy y ahora, y en ese esfuerzo inmenso de disfrutar, terminamos queriendo más y no conformándonos con lo que tenemos.
En muchas situaciones actuales, puedo asegurarles que soy feliz, que me siento bien conmigo misma y con los demás. Pero por otro lado, esa tendencia perfeccionista y autoexigente que no puedo despegarme, me marca que podría dar muchísimo más de lo que doy, que desperdicio mucho tiempo mirando la tele, o en la compu, que me la paso dando vueltas pero que en realidad es porque tengo ganas, el cansancio que tengo al terminar el día, se debe a que caminé para juntarme con mis amigas o que fui hasta tal lugar para ver a mi novio o todas cosas que en definitiva, las hago porque quiero. Vengo zafando de tener que trabajar, aunque me gustaría, pero con estos horarios no sería lo más cómodo del mundo, lo único que tengo que hacer es darle Inglés a Lautaro, que es una pequeña lucha, pero digamos que es algo 'soportable'. Y aún así, aunque no tenga que matarme trabajando, aunque todavía no esté tapada de lectura, aunque me junte casi todos los días con alguna amiga, aunque vea siempre a mi novio, aunque en mi casa no haga absolutamente nada, etcétera etcétera, mi cara de orto es inmediata ante cualquier cosita, me pongo de mal humor porque me discutan lo más mínimo y no me gusta para nada. Ahora me quejo como una pendeja porque no tengo mi espacio, porque extraño mis cosas y dormir en mi cama. Que la casa es un quilombo, bla bla bla. Y lo pienso dos segundos y tengo que cerrar el culo, no hay otra opción, porque sé que no se justifica, sé que no estoy tan mal y honestamente no me molesta, porque están mis abuelos, no es que es una boludes. Me da la sensación de que me estoy quejando por quejarme y que no le estoy demostrando a la gente que quiero lo mucho que significa para mí, porque me la paso con cara de nosoportoanadie y me enculo por nada.Quiero, como decía mi tatuaje futuro o frustrado, no sabemos, VIVIR EL MOMENTO y tener la capacidad de hacerle bien a la persona que tenga al lado, de ser una compañía agradable y no una pendeja enojona. 
Bueno, igual, después de todo esto aclaro que estoy contenta y que están un poco desactualizadas estas reflexiones, pero cada tanto resurgen igual.

Y así de a poco, poquito nos vamos metiendo en el ritmo del año, en el ir y venir y está bueno por ahora, ya tener demasiado tiempo libre me estaba haciendo daño.

Cuando descansaste todo el Domingo, la noche se te hace aburridisima. Y si sabes que al otro día empezas la facultad, más aún. Además, no tengo consuelo,  no tengo ganas de dormir, estoy super llena asi que ningún alfajor o chocolate me haría feliz, y a mi novio lo vi todo el día...entonces todo lo bueno ya estuvo durante el día y ahora me queda solamente hacer tiempo, qué sé yo.

Creo que acabo de tener uno de los mejores días de mi vida hasta el momento, y todavía me falta verlas a ellas, asi que impecable.

Tengo tu caricia tatuada en mi pecho y ya nada la podrá borrar.

Sin querer, me volví noviodependiente y si no lo veo un día lo extraño terriblemente. Problemón.

De un mudo con tu voz, de un ciego como yo

Dormí muy mal. Di miles de vueltas antes de levantarme para ver si conseguia alguna forma de relajarme y recuperar el sueño, pero no pude. Tuve una pesadilla tras otra y estuve todas esas horas tensionada, por ende, siento que no descansé ni un poco. De las pesadillas no me acuerdo mucho, pero era como un serie de revelaciones hacia mi persona que me hacían entender que había estado viviendo una mentira. Y eso, en algún que otro momento me pasó y es algo que me molesta y me hace mal. Y mi lindo inconsciente se encargó de deformar todos los datos de mi presente y hacerme pasar una noche triste. Menos mal que sé que nada que ver, que era solamente un sueño, sino ya me estoy tirando abajo de un tren (bueno no sé si para tanto). Y esto me dejó pensando en lo mucho que odio las mentiras. Me podes decir la peor mierda del mundo, pero mientras me lo digas, está bien, no lo ocultes!
Si uno sabe la verdad, puede reaccionar naturalmente ante esto, se puede hacer fuerte con la noticia o tomarselo como quiera. Pero si te la dibujan, te engañan y te hacen sentir una cosa que no es, cuando te enteres, la caída va a ser mucho peor. Si las cosas están mal, me gusta saberlo, si a alguien le molesta algo de mí, también. Y es por eso que no puedo mantener secretos propios, cualquier cosita que me pase se la tengo que contar al que se vea afectado porque sé lo que se siente que todos sepan algo y justo vos que sos al que afectan, no esté ni enterado. La pesadilla no tenía nada que ver con algo que haya pasado en la vida real, pero se me hace inevitable relacionar el sentimiento que tuve, con algo que me pasó hace bastante. Y ahí había perdido por completo la creencia en la gente. Estaba convencida de que mi alrededor era una mierda. Salvo poquitas excepciones, que permanecieron a mi lado, pero el resto me escupió, dio media vuelta y se cagó en las cosas que había hecho por ellos o ellas. Y es un tema que no abandono, que cada tanto vuelve...y sin embargo tengo esa puta facilidad de perdonar, de no esperar esas disculpas que sé que me merecía, y de hacer como si nada hubiera pasado.
Ahora ya sé, y no quiero que me pase nunca más en la vida. Y este sueño maldito lo único que tiene de bueno es que me hizo pensar y tengo la seguridad de que eso no va a pasar.

101 dálmatas, digo, entradas.

Estaba pensando, para qué escribo el blog? para qué quiero una cuenta en twitter? Cuando me siento a escribir algo para subirlo después es básicamente por la necesidad de explayarme en algo que invadió mi cabeza. Si lo escribo, lo analizo mejor. Si lo veo en letras, es más real. Y si tengo dudas sobre algun tema, me sirve intentar explicarlo, y repasar que es lo que anda fallando. Lo que escribo aca no es nunca algo profundo. Son pequeñas cosas que me van pasando en determinados momentos, que me molestan, que me encantan, que me son indiferentes...bueno no, indiferentes no, porque sino no estarían ocupando espacio aca. Lo que me llevó al debate interno (además de estar de vacaciones y con mucho tiempo libre) fue que, si mi bandera de motivos para escribir era algo netamente personal, para qué subirlo a la web? Con archivos de Word alcanzaría...y así estaría respaldando mi privacidad porque me desagrada un poco saber que cualquiera puede leer las boludeces que escribo. Pero a su vez, está bueno, lo considero un espacio muy personal, que podes decorar muy fácilmente y que cuando te aburrís podes modificar con un par de clicks. Y que algunas amigas, o mi novio, se pongan a leerlo, está bueno también. Por aca se me hace más fácil expresarme y también puedo releer lo que me pasaba y reconocerme en eso o no. Con twitter es algo parecido, no escribo pensando en que eso alguien lo va a leer, son boludeces del momento que escribis porque sí, para plasmarlo en algún lado y fin.
Este blog es bastante nuevito, y no tiene demasiadas cosas, cuando lo empecé tenía miles de ideas y prometía estar bueno de alguna forma, pero me colgué demasiado, y como de costumbre, no terminé lo que empecé, pero le tengo algo de aprecio, pobre.
Bueno, bueno, bueno, eso es todo.

amor a la mexicana

Mentira que las vacunas duelen.
Mentira que uno se cansa del amor.
Mentira que los años te vuelven rutina.
Mentira que el verano se acabó.

SIU GUARANI TE ODIO CON EL ALMA

Tengo la nariz congelada, una chalina en el cuello y hago ejercicio sin marearme. Esto es vida.

Que día ideal para una siesta en pareja, otra vez será...
(Los rollers me están matando)

live the moment

Me desperté con el mejor de los humores, se los juro. Ayer, después de un día monótono y aburrido (con la excepción de que ya tengo mis muy muy lindos rollers) la noche se puso más que interesante y la pasé increíble. Casi de casualidad se dio una combinación novio-amigos y más amigas que me alegraron la noche. El café que me pedí estaba muy bueno recomendable, Fran me esperó hasta que se hiciera la hora de salir siendo tan lindo como es siempre, y Punta me super sorprendió, me pareció enorme y estuvo bueno. Me habrán pisado y demás, pero a fin de cuentas, bien. Y ahora se sienten unos placenteros 19° que me permitieron dormir ocho horas clavadas hiper tapadita y con una sonrisa de oreja a oreja. Me desperté justo cuando mi mamá decía: a comeeeeeeer. Y ahora ya estoy sentada en la cama de Lauti, todavía más tapada que antes y con un pullover (siiiiiiiii) feliz, feliz, feliz.


(Ah y estuve debatiendo con mi ser interno la posibilidad de un tatuaje con las palabras live the moment tipo en cursiva en negro, pero despues vi a una mina grande con un tatuaje viejo que ni se entendia y estaba todo descolorido y perdido entre arrugas y me arrepentí...quizás en otro momento, no estaría mal)

Ella mata el tiempo bailando

No es posible que esté tanto tiempo intentando decir qué es lo que hago o que todavía dude tanto a la hora de tomar decisiones. Para salir estoy ocho horas debatiendo los pro y los contra, no sé, absolutamente con todo tengo que meditar uno a uno todos los puntos para que salga todo bien. Flaca, un poco de impulsividad urgente!

32 meses al lado del amor de mi vida.

Me haces feliz, siempre.

Y no puede ser, que recién me fui de tu casa y ya te estoy extrañando de esta forma. Va a ser muy triste dormir sola, despertarme sin tenerte al lado. Sos lo mejor que me pasó, te amo mi amor, feliz cumpleaños.

Freedom

Me pone de mal humor que sea TAN COMPLICADO ver a todas mis amigas juntas.

Llamado a la solidaridad, que alguien me aleje URGENTE de las tostadas con dulce de leche, porque en cualquier momento ruedo y no hay gimnasia que me salve.

Y descubrí, que mi camino a seguir, está al lado tuyo, mi amor.

the time of my life

Recién me acabo de dar cuenta de que, a pesar de encantarme totalmente los horarios que elegí para la facu, se me va a hacer imposible coordinarlos con algún trabajo, asi que me voy a tener que conformar con las clases de inglés y el segundo cuatrimestre, veremos...

Tu risa, las puertas del cielo.

No me interesa ni un poquito el futbol, pero de verdad me molesta tener que ver tantas boludeces escritas por hinchas de estudiantes, me tienen harta.
Por otro lado, recién vengo del bautismo de Amil, muy lindo y me fui super feliz porque Luchi se quedó dormida a upa mio y fue de lo más tierno. Y ahora, no tengo idea de qué será de mi Domingo...

Sí, estuve al borde de las lágrimas mirando Un argentino en Nueva York, y Sí, estoy escuchando a Natalia Oreiro. Es un portal al pasado esto, estamos al horno.

Estoy indignada con el ciclo menstrual femenino, con su facilidad de hacerme llorar por nada, por manejar mis emociones de una forma impecable sin que yo tenga dominio alguno y convertir lo que realmente soy en una mina hiper sentimental y romanticona que quiere que le den abrazos todo el tiempo. Sí, le echo toda la culpa a la naturaleza, no puede ser casualidad que todos mis planteos existenciales aparezcan en la misma fecha eh.

Señoras y señores, he concluido de rendir los exámenes del curso de ingreso para la Licenciatura de Psicología. Tengo que esperar al Viernes para ver la nota, pero listo ya pasó y tengo dos semanas de vacaciones, me haya ido bien o me haya ido mal. Apenas terminé de rendir, me junté con Agus Suárez, hacia mucho que no nos veíamos, asi que estuvo bueno por la cantidad de cosas que teníamos para hablar. Y ahora, estoy esperando a mi lindo novio que no veo desde el Domingo al mediodía. Empecemos a disfrutar las vacacionessss.

Quisiera que editen algún libro con historias como las de Skins, no  las de Skins, sería tan bueno. Porque, tendría cosas que seguramente me atraparían para seguir leyendo y no tendría que esperar a que cargue la página, ni que se trabe, ni que se cuelgue internet, ni que anden mal los auriculares. Hoy me pasé todo el día estudiando, y todavía no terminé, pero como estaba sola en casa, me pude concetrnar (o concentrar, como gusten, se pone dificil escribir sobre fondo blanco) y hasta podríamos decir que lo disfruté y entendí mucho mejor, por lo cual estoy contenta a pesar de que mi garganta quiera hacerme sufrir.

que tu papá y vos comparten el mismo túnel?

Hace un tiempo, escribí algo sobre la película Amigos con derechos, y ayer finalmente la fui a ver con Fran y me hizo reír bastante, está buena. Fue una de esas noches en las que todo te sale magníficamente bien y que querés que nunca terminen. Les recomiendo que vayan a Subway también, nos comimos unos sandwiches de otro mundo, es divertido el sistema, vos vas eligiendo todo lo que le vas a poner.
Y hoy me desperté muy contenta, pero con dolor de garganta y ahora que ya estoy en casa, probé de todo y me sigue doliendo, por lo tanto me voy a tomar el domingo con mucha calma.

Y la prudencia dentro de una bóveda

Según su cuenta en Facebook, hoy sería algo así como el cumpleaños de Salta la banca, y me pareció una buena ocasión para hacer una entrada mínima y destacar que esta banda que es lo menos conocido de la vida, que puede ser un bajón para los conocedores de música, me llena de felicidad y me transporta a otras historias con sus letras y que puedo estar miles de días escuchando los mismos temas, sin cansarme. Fantástico.

hay que saber ser

Después de hablar un rato con mi abuela y con mi hermano, me quedé pensando en qué sería de nosotros en un futuro si no tuviéramos luz o algunas de esas cosas a las que tan acostumbrados estamos. Me sentí una inútil totalmente, somos demasiado dependientes de las comodidades y de la tecnología...igualmente, uno se acostumbra a prácticamente todo, pero estaría bueno que generaciones futuras, por así llamarlo, y nosotros mismos, nos concientizaramos un poco y fuéramos más autónomos y más naturales...no?

do you hear me?

Cambió el rumbo de las cosas, no sé que me deparará el día.

Todos, todos juntos ya

Hoy tuve el último teórico, ya la semana que viene termino el curso de ingreso y mañana a la mañana me voy a San Clemente a festejar el cumpleaños de mi primo, nos vemos luego.

Piérdete conmigo

En el día de la fecha, mis objetos más cercanos/utilizados parece que decidieron esconderse y hacerme perder un poco la cabeza.
Para empezar, apenas pasadas las doce, no pude encontrar el cargador del celular lo que me generó la preocupación de que no iba a aguantar todo el día de hoy con esa mísera rayita de batería (pero se la bancó igual el muy lindo), después me disponía a salir, y oh sorpresa, mis llaves (sí, las que tienen TRES llaveros como para no perderlas de vista) se habían fugado. Las busqué incluso abajo de la cama, (les confieso que las busqué hasta en el baño) sin descartar ninguna teoría, y finalmente tuve que llamar por teléfono a mi papá para que viniera a abrirme. Cuando volví, las encontré entre unas películas de mi hermano, vaya uno a saber por qué. Lo siguiente, fue mi celular, que en la inmensidad de mi bolso, no aparecía y me hizo enloquecer unos cuantos minutos en la parada del micro, hasta que resurgió de la oscuridad. Ya en la facultad, tenía que hacer una fila importante para comprar fotocopias y no encontraba la plata. Tenía un par de monedas, que ni siquiera me alcanzaban, asique me las gasté en una barrita de cereal porque mi estómago no daba más. Siguiendo el hilo del día, la plata apareció cuando ya no necesitaba la fotocopia. Bien. Últimos segundos de la clase, a la profesora adjunta se le ocurre pedir un trabajo de la semana pasada, el cual había visto más temprano o sea que sabía que estaba...DIEZ minutos me llevó encontrarlo...para colmo, en esa aula se rendian finales, entonces se estaba llenando de gente y yo meta revolver fotocopias y apuntes.
Para finalizar, perdí la paciencia, cuando quise dormir la siesta y a mi mamá se le ocurrió hacer una torta (de las que a mí no me gustan, asique no era consuelo) con la batidora que parecía endemoniada y quería introducir sus sonidos rítmicos a mis tímpanos, MÁS al tierno de mi hermanito que no pudo evitar gritar mientras jugaba a la play.
Luego de todo esto, que son pequeñeces pero que en mi cansado cuerpo y en mi exhausta mente  fueron catástrofes que se confabulaban en mi contra, mi mamá me compró un cepillo de dientes hermooooooooooso y mi abuela me trajo helado, con lo que se compensa las demás contrariedades. Muy animada después de esto, me devoré todas las fotocopias que me quedaban, asíque ya terminé toda mi lectura del curso de ingreso y sólo me queda repasar.

Me agarraron muchas ganas de sacar fotos. 

Y no tengo ni batería ni inspiración ni personas a las cuales fotografiar.

Amigos de la noche, los gatos y las trampas.

Me dí cuenta de que no me caen bien las despedidas de soltero, no lo había visto nunca como un pretexto para que enfiesten a tu futuro esposo, sino como algo divertido...ya no causa gracia. Así que, según mis planes, hay que casarse bien bien adultos, no importa si ya tenés hijos, sólo por cuestiones legales si es MUY necesario, y cuando todos los amigos de tu pareja ya estén lo suficientemente casaditos como para tener ganas de llevarlo con locas varias. Es algo redondo, estás bien segura, ya conoces bien al otro, en fin...
de lo que digo a lo que pueda llegar a pasar, hay unos cuantos mundos, pero bueno, me quedé pensando en eso jajaja.


Igual, ante cualquier objeción, soy conciente de que si el marido quiere fiesta en otro sitio, la tendrá, sea despedida o no, pero me pareció divertido, no es nada serio ni algo profundo lo que quise transmitir.

Ver belleza en este caos, es virtud

Como fue hace unos cuantos minutos, ya me lo estoy olvidando, pero quería escribir lo que soñé durante mi siesta, porque ahora que sé que los sueños son algo así como una mezcla de representaciones inconscientes que atraviesan la barrera del conciente disfrazados y restos diurnos (y que es algo medio peligroso entrar a hacer conjeturas sobre qué quiso decir nuestra inconciencia) me gustó la combinación que usó mi cabeza para que no entienda absolutamente nada.
El sueño, cuenta con dos partes, que no tienen relación ninguna entre sí (o al menos no la recuerdo), por un lado tenía un viaje en micro (no cualquier micro, la i que me tomo todos los días, con el chofer que me saluda alegremente y me pide disculpas cuando llega tarde como hoy) en el que, en determinado momento me acordaba que tenía que ir a lo de mi amiga Kari. Y ahora que escribo Kari, me doy cuenta de que creo que era Carla...bueno, alguna de las dos, no sabemos...el tema era que no me daba cuenta de donde tenía que bajar, y daba mil vueltas, y me bajaba y después le decía al chofer que me espere y él lo hacia porque era mi papá. (Seguía siendo el gordito amable de la línea 273) y me paseaba por doscientos mil lados y al final me bajaba en Cantilo y Centenario, para darme cuenta después de que me había confundido y no sabía a donde ir.
Mágicamente, estoy en una casa y me avisan que vienen mis tíos a comer. PERO cae mi tío, con la ex mujer, la hermana de la misma, el novio y una mina media punkie. Y yo me sorprendo, porque (raro) me acuerdo de que mi tío tiene otra mujer ahora...no sé porque no me acordé de que tiene dos hijas además, pero bueno, yo estaba preocupada pensando qué estaría haciendo la que es hoy, mi tía.
Y de la cena, lo único que me acuerdo es que lo llamaba a Fran para contarle que había venido toda esta gente, y que viniera a verlos porque era muy divertido.


Se me ocurren MILES de interpretaciones, lo juro, es genial, pero dejemoslo ahí para no tentar (más?)a la locura.