Que lindo estar acá, ver caras conocidas, saber cual calle es cada una, conocer con qué negocios te vas a encontrar, que lindo vos, que lindo nosotros.

Tengo frío. Tengo frío y son casi las tres de la tarde y los chicos no quieren comer y yo les quiero cocinar, porque me aburro, porque tengo hambre.

Beautiful day

Que bronca haberme acostumbrado a tu presencia.
Que bronca saber que aunque recién nos vimos, te extraño.
Que bronca saber que me van a costar estos días sin vos.
Que bronca que seas tan lindo.
Que bronca que cuando volves, yo me voy.
Que bronca que me puedas completamente.

Celos.
Que sensación tan inútil y que cosa tan poco racional.
Siempre estuve en su contra y nunca me identifiqué con los mismos. Igualmente, siempre querramos o no nos ponemos un poquito celosos. De mamá, de papá cuando somos más pequeños. De nuestras amistades, de nuestras parejas después. Sería genial erradicar esa sensación. Me parece que va de la mano con la seguridad. Pero no en el sentido de que si estás celoso de algo, estás inseguro de vos mismo...sino que te das el lujo de ponerte celoso porque sabes que en algún momento esa persona te correspondió totalmente o te demostró algo que ahora no está haciendo o que en el peor de los casos, ahora le demuestra a alguien más.
Pasé las últimas horas de la tarde repitiendo "no estoy celosa", porque en verdad estoy convencida de eso. En ese caso particular no, no estoy celosa.
Recién leí una frase que decía algo así como que si querías formar parte de su futuro, tenías que olvidar su pasado. Y no me pareció acertada ni un poquito, porque si queres estar con una persona, la tenés que aceptar entera...no es que a partir de cierto punto hacemos un corte y los años que pasaron, desaparecen. Uno viene con años y años incluidos, con rasgos, gustos, amistades, historias y todo. Y para un futuro, eso tiene que ser considerado, no les parece?

Ya hace muchos días que estoy de vacaciones y no consigo reunir las fuerzas suficientes para ponerme a estudiar. Todos los días tengo la intención, pero siempre se presenta algo que me interesa más, aunque sea un capítulo de Two and a half men que vi tres veces, TODO me resulta más atractivo que ese montón de hojas. Mañana es el día del amigo, es bastante lindo esto de estar más grandes y no preocuparse por realizar veintiocho regalitos para cada amistad, no olvidarse de nadie y demás. Tengo ganas de verlas, claro que sí. Y ahora lo espero a mi novio para tomar un submarino y despedirnos ante las inminentes vacaciones.

Huelo a esmalte de uñas.
Se termina Harry, se termina.

Dormir se me convirtió en una hazaña re jodida al final y la siesta tan copada que planeé ayer no tuvo lugar alguno. Que buena noche del Sábado, una mezcla de todos los reclamos que vengo haciendo hace meses, que sin querer casi, se cumplieron. BIEN.

Desde que me levanté que estoy pensando en la siesta, pienso desmayarme entre las sábanas. Que lindo.

Franchu turro del vc. te amohhhhhh :$ aldy wachiturra de la emilia re pió.

recuerdo ir de tu mano

Estoy hace mucho tiempo queriendo cambiar algo de mi vida, pero no me daba cuenta de qué. Sentía que me veía siempre de la misma forma, que todo estaba muy similar día tras día, quería algo distinto. En lo primero que pensé fue en algo externo: cortarme el pelo cortito? (me dio lástima) teñirme algunos mechones de fucsia? (se puso de moda y se me pasaron las ganas) el tatuaje de la paz? (todavía no lo rechacé por completo, falta elegir el lugar) la argolla en la nariz? (fue descartada por todos los integrantes de mi familia más mi novio, entonces se me bajaron las expectativas)... y bueno, así andaba buscando algo que me llenara un poco más, en cuanto a mí misma, algún aspecto renovador. Después se me ocurrió que por ahí, si conseguía un trabajo me iba a sentir más "realizada" o que por lo menos iba a tener plata suficiente a mi disposición como para cambiar cuantas cosas quisiera y poder comprarme la ropa que de verdad me gusta. Y estaba super convencida, hasta que hablé con Wan y no sé bien como hizo pero me permitió darme cuenta de que por ahora era una pésima idea, que esperara a estar un poco más canchera con la facu. Pienso en más actividad física, ahora cuando vuelva de las vacaciones quiero empezar el gimnasio...cada tanto alguna cosa suelta pero nada constante, vieron como es. Y la carrera me gusta, pero no llegó a encantarme, estoy esperando algo más y me genera algo de dudas emplear tantos años de mi vida en esto. Será de verdad lo que quiero? Y estoy así...y hace un rato me puse a pensar, porqué sería que quería todos esos cambios? Acaso no estoy bien? Y la verdad que sí, estoy bien y me encanta mi vida y me parece que es uno de los mejores momentos que voy a poder pasar. Y creo que tanta indecisión viene al caso de que en realidad, no quiero cambiar nada.
Todo puede ser, todo puede ser. Por lo pronto, hoy tuve un día genial, salí a pasear con mi madre cosa que hacia AÑOS que no hacíamos y ahora en minutos me voy a poner a cocinar.

Estoy insoportable, punto y aparte. Benditos mi novio y el chocolate que me estoy mandando.

Mañana, mañana, mañana.

Mi familia me está sugiriendo que le entre al alcohol y mi hermano menor se ríe por mi falta de adicción a las drogas. 
¿Qué pretende(n) usted(es) de mí?

Curioso es que su risa iluminaba

Hace muchos años, que este es mi día más triste de los 365, inclusive llegó a ser el peor de mi vida. Pero ahora, aprendí y entendí que no gano nada dejando que la vida me ponga bajón y de verdad que encarar todo con una sonrisa me trajo resultados maravillosos.
Pude anotarme en las cursadas que yo quería, con dos compañeras como habíamos quedado, aprobé con seis un parcial que hubiera jurado que desaprobaba, caminé con el solcito en la cara escuchando música como a mi me gusta, por fin arreglaron mi analitico y pude merendar con Fran y pasear un rato con él. El micro a tiempo, comida rica ahora a la noche, todo estupendo.
 "Si hay memoria, no dejemos olvidar" dice Santi, y no, no me olvido (incluso me gustaria tener una memoria mas llena de recuerdos para no dejarlos ir) pero no puedo seguir llorando asi que vamos, vivamos, hagamos lo que podamos que todo va a estar bien.

de puentes, corpiños y confites.

Mientras iba a la facultad, previo examen, me di cuenta de que conservo uno de esos gustos infantiles que es esperar las cosquillas en la panza después pasar por un puente. Más allá de eso, si estoy muy aburrida y no tengo otra cosa a la cual prestarle atención el hecho del puente se vuelve significante. Hoy pasé por abajo del que está bien cerca del hospital de Gonnet y se me escapó un: qué divertido! Hola, tenes dieciocho años, qué le ves de divertido a pasar por abajo de un puente? Ni idea, pero en ese momento me hizo poner contenta. Son como un cambio en el paisaje, un subir y bajar. Venís todo igual, un poco de curvas pero nada más y el puentecito le pone un toque mínimo de adrenalina.
Después, otro hecho que me hizo muy bien para amainar los nervios fue la caminata eterna hasta llegar a 7 y 48. Estaba ultra abrigada, con un paquete de rocklets a mí entera disposición y con música nueva en mi celular. Este último dato no es nada menor, porque ya estaba harta de escuchar siempre lo mismo, asique hoy renovamos un poquito.
Listo, ya había rendido el examen, me subo al micro que estaba MILAGROSAMENTE vacío y tengo tal suerte que se me desabrocha el corpiño. Increíble lo que sufrí en cada pozo y salto que pegó la hx28 y lo escalofriante que me resultó el sólo hecho de pensar en intentar abrocharlo con mis manitos heladas. Olvidate.
Y me bajo del micro, y ocurre algo que paranoicamente me molesta: otro pasajero se baja en la misma parada que yo y va todas las cuadras atrás mio. Juro que me siento perseguida. Por suerte era una mina, pero me ponía nerviosa y para colmo no me pasaba más. Recién dobló en la esquina de casa la simpática.
Es cualquier cosa esta entrada, una mezcla de boludeces que a nadie le importan. Pero, tengo la cabeza quemada, no esperen mucho de mi en estos días a nivel intelectual porque Freud me dejó en coma cuatro.

And here I go

Mi padre y sus reacciones hacia mí son un gran misterio. Me quiero ir a la mierda.

Me doy cuenta de que vivo mucho mejor cuando no tengo ni siquiera tiempo de reflexionar. Si tengo mucho tiempo libre, me cuestiono hasta por qué respiramos, y eso les juro que puede volverse insoportable. Por otro lado, días como hoy en los que mi cerebro se aboca al estudio de lleno y no tengo tiempo de fijarme en mi ser, son mejores, menos conflictuados.
Quiero empezar el gimnasio urgentemente no me aguanto más esta inconstancia, que quede aca asentado que cuando vuelvo de las vacaciones, empiezo. Quizás antes, puede ser.

Cuando llueve así, (y ni hablar de estos truenos y relámpagos) mi cama me parece más grande y me surge la idea recurrente de qué lindo es dormir acompañado. Tendríamos que vivir más cerca, ya lo dije.

Esperando que aparezca Salti en la Rock and Pop.

Necesitaba esta tarde de descanso total, te amoooo.