son miserias de un sistema que congela el corazón

Como mucha gente, me quedé pensando en Candela. Cuando vi la noticia se me escapó un "la puta madre" y tardé un par de minutos en asimilarlo. Y después, seguí con mi vida como si nada hubiera pasado, y como si fuera poco estaba feliz por mi realidad en ese momento, estaba bien, me sentía bien.

Antes de irme a dormir, otra vez tan egoísta, estaba preocupada por mis celos, por la facultad, por mis incesantes mareos...y todos los noticieros hablando de la tragedia me volvieron a esa otra realidad. Y así, todo lo que tenía en la cabeza me pareció tan pero tan superficial, de tan poca importancia...estaba enojada y ese enojo desapareció o mejor dicho aumentó y se redirigió a los que hicieron esto. Cómo es posible que maten a alguien? Si ya me parece terrible que maten a los animales, no puedo concebir que un ser humano sea capaz de eliminar a un par. ¿Cómo pueden seguir viviendo con eso en sus conciencias? ¿Qué fuerte motivo te puede llevar a cometer semejante atrocidad? Estamos terriblemente mal, mal desde el principio. Mal desde la discriminación, la violencia, las guerras. Defenderse no implica destruir al otro. El día que logremos llevarlo a cabo, todo va a ser mucho mejor. ¿Estará en nuestra naturaleza toda esa maldad? Con tantos progresos científicos, con tantas cosas para disfrutar en la vida, con tantos esfuerzos en la medicina para preservar la vida, por qué tienen que existir esos infelices asesinos? Que te ataquen para robarte, es sumamente inhumano...matar, entienden lo que es eso? violar...no, no hay justificativos, no hay perdón, no hay nada. Y esto pasa todos los días, y uno tiene la maldita capacidad de mirar para otro lado, cuando vamos a aprender?

Las noches con amigas, a los quince años. Eso era divertirse.

Nada que salti y un chocolate no puedan remendar.

No me aguanto, quiero a mi novio conmigo.

No sé si le pasa a todo el mundo, si es un mambo mio en particular o qué ocurre realmente, pero saber, tiempo después, que la gente me mintió es algo que me cuesta dejar pasar y algo a lo que vuelvo una y otra vez.
Principalmente me pasó con amigas y relaciones amorosas. La típica escena en la que te están contando todo, confiando en vos, (y la oyente intentando contener y dar consejos, ja) y que después resultó ser que era puro verso, que lo que te juraban una y mil veces era una gran mentira piadosa para taparse y como resultado de no hacerse cargo de sus acciones.
Si, eso, hacerse cargo de las acciones me parece que es algo fundamental. Si hiciste algo, aunque te arrepientas tendrías que ser capaz de confrontarlo, no?
Igual, la ultima vez que pasó esto, no fue nada terrible, no me afecta ni tiene que ver conmigo, pero me hizo reflexionar sobre lo maricona que soy con eso y lo mal que me pone saber que la gente que uno quiere, es capaz de mentirte en la cara y seguir así como si nada.
Debe ser una mezcla entre lo mal que me sale mentir y LA CANTIDAD de veces que me pasó esto de las amistades mentirosiñas.
Quería escribirlo para no olvidarme, pero me parece que de a poco me voy desprendiendo de todas estas cosas y que cada vez me importa menos el obrar de la gente.

Hoy a la noche: agnolottis de calabaza y tiramisú.

Próximamente, pan de aceitunas.

Mantenlo prendido fuego

Ayer fuimos a ver Güelcom. 
Resulta que en la película, Eugenia Tobal se convierte en cocinera, y hacen varias alusiones a la vida culinaria. Ella tiene un libro de recetas y...bueno, no me voy a poner a contarles la película, el tema es que despertó en mi un gran interés por la cocina. A eso, sumale que estuve hablando con Agus sobre su divertido curso y a que no estoy comiendo casi nada y me muero de ganas de un alfajor triple, una tarta de verdura y queso, entre otras cosas. Asique, me puse a investigar páginas donde presentaran recetas ovolactovegetarianas y encontré bastantes (la mayoría mexicanas y con comidas que se iban al carajo con tanto ají y picantes, pero bueno) y estuve entretenida con eso toda la tarde. Asique, agarrense que cuando me recupere, voy a estar bien instaladita en la cocina.

Hey soul sister

Ayer encontré el blog de una chica que vive en Chaco que está sumamente interesante y que para sumarle puntos a favor, tiene un fondo casi casi igual al mío. No sé si esto de estar recluída hace que todo se vea mejor que mirar el techo o si realmente esta bueno, pero me está haciendo una buena compañía. Muy loco eso, de que vos escribas algo y no tengas ni idea de que una persona a tantos kilómetros de distancia, lo esté leyendo y sabiendo todo eso de vos.

drop dead diva

Hace un día y medio que estoy en la cama, basta de tecitos, basta de no poder levantarme sola por favor! Muchas gracias. Realmente no sé como hacía Cielo, yo estuve un día vomitando y sin comer (sin intención, para colmo) y me desmayé y estoy hecha un trapo de piso.

Doctor, doctor!

La cantidad de personajes que se puede encontrar uno en la vida, es algo desmedido. Si prestas atención, te podes sorprender mucho. Entre ayer y hoy, mi profesor de Biología se lleva todas las fichas. No sabía que era posible que a alguien le gustara TANTO hablar de si mismo. Estoy impresionada, les juro.

Me molesta desmedidamente que la gente mienta, de a de veras.

#estrés

Eso me dijo la joven y muy simpática egresada de la facultad de Medicina, especializada en dermatología.

Apocalipsis now

Empecé a ir al gimnasio.

Que lindo estar acá, ver caras conocidas, saber cual calle es cada una, conocer con qué negocios te vas a encontrar, que lindo vos, que lindo nosotros.

Tengo frío. Tengo frío y son casi las tres de la tarde y los chicos no quieren comer y yo les quiero cocinar, porque me aburro, porque tengo hambre.

Beautiful day

Que bronca haberme acostumbrado a tu presencia.
Que bronca saber que aunque recién nos vimos, te extraño.
Que bronca saber que me van a costar estos días sin vos.
Que bronca que seas tan lindo.
Que bronca que cuando volves, yo me voy.
Que bronca que me puedas completamente.

Celos.
Que sensación tan inútil y que cosa tan poco racional.
Siempre estuve en su contra y nunca me identifiqué con los mismos. Igualmente, siempre querramos o no nos ponemos un poquito celosos. De mamá, de papá cuando somos más pequeños. De nuestras amistades, de nuestras parejas después. Sería genial erradicar esa sensación. Me parece que va de la mano con la seguridad. Pero no en el sentido de que si estás celoso de algo, estás inseguro de vos mismo...sino que te das el lujo de ponerte celoso porque sabes que en algún momento esa persona te correspondió totalmente o te demostró algo que ahora no está haciendo o que en el peor de los casos, ahora le demuestra a alguien más.
Pasé las últimas horas de la tarde repitiendo "no estoy celosa", porque en verdad estoy convencida de eso. En ese caso particular no, no estoy celosa.
Recién leí una frase que decía algo así como que si querías formar parte de su futuro, tenías que olvidar su pasado. Y no me pareció acertada ni un poquito, porque si queres estar con una persona, la tenés que aceptar entera...no es que a partir de cierto punto hacemos un corte y los años que pasaron, desaparecen. Uno viene con años y años incluidos, con rasgos, gustos, amistades, historias y todo. Y para un futuro, eso tiene que ser considerado, no les parece?

Ya hace muchos días que estoy de vacaciones y no consigo reunir las fuerzas suficientes para ponerme a estudiar. Todos los días tengo la intención, pero siempre se presenta algo que me interesa más, aunque sea un capítulo de Two and a half men que vi tres veces, TODO me resulta más atractivo que ese montón de hojas. Mañana es el día del amigo, es bastante lindo esto de estar más grandes y no preocuparse por realizar veintiocho regalitos para cada amistad, no olvidarse de nadie y demás. Tengo ganas de verlas, claro que sí. Y ahora lo espero a mi novio para tomar un submarino y despedirnos ante las inminentes vacaciones.

Huelo a esmalte de uñas.
Se termina Harry, se termina.

Dormir se me convirtió en una hazaña re jodida al final y la siesta tan copada que planeé ayer no tuvo lugar alguno. Que buena noche del Sábado, una mezcla de todos los reclamos que vengo haciendo hace meses, que sin querer casi, se cumplieron. BIEN.

Desde que me levanté que estoy pensando en la siesta, pienso desmayarme entre las sábanas. Que lindo.