Me da muchísima felicidad sentir que mi dia está siendo productivo, necesitaba cansarme un poco, y está nublado tan lindoooo, me encanta. Hoy a cenar  a lo de Iva con las chicas, todo genial.

Que miedo, en un comentario en facebook puse la palabra ajam, que ni siquiera sé si es una PALABRA y me apareció instantáneamente en páginas recomendadas, en el costado derecho. Me contestan con una frase que incluye la palabra Psicología, y tracate, Psicología como página recomendada. Me haces sentir observada facebook.


Hasta el Lunes no te veo facultad, que placer.

Más allá de toda pena, siento que la vida es buena hoy.

Esta entrada va a ser lo más deprimente y bajonero de la existencia, pero estoy sola en mi casa, llueve, y necesito volcar en algún lugar mis pensamientos.


Hoy es o sería, no sé bien como decirlo, su cumpleaños lo cual me hace pensar en ella un poquitito más de lo cotidiano. Y me imagino como sería ir a buscarla al colegio, ayudarla con la tarea, llevarle el desayuno en la cama y llenar la casa de globos. Ocho años, la casa estaría inundada de muñecas y peluches y te consentiría sin dudas. Me hubiese gustado presentarte a Fran, lo amarías y seguramente te complotarías con Lautaro para no dejarnos a solas...y tendrías eso tan genial de una prima de tu misma edad. Y dos primitos chiquitos para jugar y sentirte grande, para cuidarlos. Que lindo, llenarte de trenzas, supongo que tendrías el pelo lacio, no sé si me dejarías peinarte, a mi no me gustaba mucho.
Y mi imaginación da para largo, pero no quiero seguir pensando en lo que podría haber sido. Y no sé si tiene algo que ver, pero al pensar en todo esto, valoro un poco más todo lo que tengo. Doy por sentado esta cuestión tan simple de vivir, pero no es algo que todos puedan hacer, no es algo que dure para siempre ni que tengamos la certeza de tener hasta determinado punto...entonces elijo vivir con felicidad, acordandome de todo y preocupandome menos por las cosas tan terrenales o tan básicas que a veces me sacan de quicio. 

donde nadie sabe de mí, y yo soy parte de todos.

Ayer comprobé mi hipótesis, la paso mil veces mejor juntandome tranqui en una casa con amigos que yendo a bailar, la verdad que ayer fue un día muy lindo, salió todo bien.

Tengo una razón razonable para dejarte sin novedades y un poquito abandonado, y es que el parcial que voy a tener el Lunes se lleva toda mi capacidad de pensamiento. Lo admito, tengo un poco de miedo, pero veremos veremos.

Oh por dios que aburrida estoy.

Chan, chan, cha chan, la puta y el cometorta van a bajar.


No tiene dimensión lo que te amo ni lo fácil que me haces enojar ni lo ultra fácil que haces que me olvide de que estaba enojada.

Me encantaría saber qué quiere decir la palabra Dixit, y por qué ahora las entradas de mi blog parecen twiteos.
Además de eso, si mañana llueve o no, esperemos que nada saboteé el paseo con mi novio.

Acabo de sacar un grillo de mi pieza y me siento la mujer maravilla.

Un hermoso fin de semana

Viernes a la noche y Sábado a la mañana, amigas. Sábado al mediodía familia, Sábado a la tarde, amigas, a la noche Fran. Domingo, familia, toda, 24 hs.
Y ni una sola fotocopia, soy felizzzzzzzzzz y tengo la heladera llena de tortas, que lindos son los cumpleaños. 

Demasiado es, el amor que tengo para darte.

¿Estoy o no estoy? A veces parece que me voy.

ive been thinking

Mi recreo de todo lo que tengo que leer está consistiendo en oscuridad absoluta, lo unico que se ve es la pantalla de la compu, escuchando a Johnny Cash y sacando fotos flasheras desde la cama. Cada uno descansa como le parece...ajaja. (Mi reflejo apenas divisible en el espejo es TETRICO totalmente)

No sé si verlo como un progreso o un retroceso, pero a diferencia de mi anterior yo, que no podía destacar si alguien le caía mal y le sonreía a todo el mundo, convenciendose de que la gente era buena, hoy por hoy quiero cada vez a menos gente y descubro nuevas molestias en muchos individuos que antes no quería o no sabía apreciar.
P.D: la historia me dio la razón y gracias a las cartas que tenía guardadas (y que ya no existen y agonizan en una bolsa de carrefour en algún descampado hechas trozitos) la gente que hoy me parece chota, siempre fue chota, desde pequeña y utiliza el mismo mecanismo de manipulación/chotadez a través de los años.

No quiero sacar conclusiones apresuradas, pero parece que me volví una vieja chota que es incapaz de disfrutar de ir a bailar. Cada día que pasa me gusta más eso de quedarme en casita bien acompañada, o las juntadas tranquilitas. No sé, Punta no me estás simpatizando.

No disponible

Lo primero que hago cuando inicio sesión en el MSN es ponerme como No disponible. Mis razones: evitar los cartelitos molestos que te avisan cada vez que alguien se conecta más sus ruiditos respectivos... pero si te pones a pensar, qué estado choto! Quiero decir, si no vas a estar disponible para hablar a los que estén del otro lado de la máquina, directamente ni lo abras. Cual es la gracia de estar pero no estar? Si lo trasladamos al plano amistoso, quien quiere ser amigo de una persona cuya carta de presentación sea un NO DISPONIBLE? Me da muy la sensación de, 'estoy, pero no para vos' o sino 'te contesto si tengo ganas'. Pero aún así, es parte de mi costumbre, me cae bien el simbolito en rojo. Ya no le doy bola a chatear, pero no me pregunten por qué me puse a pensar en esto.........estamos complicados. Hice un tiramisú, espero que me salga rico, sino me retiro oficialmente de la cocina tras VARIOS intentos fallidos.
Y se viene la tormenta loca, oscuridá oscuridá oscura.
Quiero matar la depresión, urgente. Y pienso cosas boludas, para ocupar la mente. Hoy quiero ser una boluda feliz, eso eso eso.

donde la diversión es siempre MÁS

Cada vez que veo el Combo feliz que ofrece Ronnie Arias para Fibertel me imagino un perverso (muy) Ronald McDonalds 2011.

Quise entrar a mi blog desde la otra compu y no me acordaba como era la dirección, lo que es la costumbre! Achanchada por la comodidad trecnológica.

siento en mis manos la felicidad

Y después de todo, el fin de mis males, estaba en un ibupirac, una bañadera llena de espuma, música linda y un danette regalo de mi madre. Ahora sí que no me replanteo mi existencia.

Just the way you are

El día está lindísimo, hay sol, cantan los pajaritos y eso en este momento no está bueno.

Porque me siento mal, tengo ganas de estar tirada mirando el techo y comiendo cosas ricas, mirando alguna película de esas que te hacen reflexionar (para que se den una idea de mi estado, lloré mientras miraba un casamiento en Glee).

Arranqué el día de la mejor manera posible, ayer fue también fantástico  y no la estoy pasando mal, pero tengo ganas de oscuridad, de excusas para no hacer nada, de no preocuparme ni un poco por lo que pasa a mi alrededor. Quiero manejar, quiero trabajar (bah en realidad quiero tener mi propio capital monetario y comprarme muchos pañuelos en Complot y vestidos y cosas de nena que nunca en la vida me llamaron la atención y ahora se me antojan).

¿Por qué cuando nos está por venir, las minas nos replanteamos la vida? No pasa siempre, pero dios mio que combinación de mierda. Siento que mi presente está bien, pero quiero hacer más cosas por mi misma, exigirme un poco más. Por momentos digo, quiero hacer miles de cosas, tengo que aprovechar el momento este, bla bla bla. Y por otro lado, miro la pila de textos que tengo y me quiero morir.

El mejor escape, es verlo a él, siempre ayuda, siempre me hace sentir bien.

Y estaría más que bueno ver a mis amigas pero sin hombres que interfieran, todas con ganas de charlar, sin secretos ni grupitos ni pelotudeces así. Necesito eso de una amistad fuerte y contenedora.

Ahora no anda Internet, el WordPad es mi mejor amigo..... la puta madre, que se nuble y aparezca un chocolate flotando por la ventana.

Se ha arreglao interné, descubri que me olvidé el cepillo de dientes en la casa de mi lindo novio, que mina pelotuda; estuve entretenida mirando sex and the city y como no habia chocolate, me comi unos cereales con chocolatada. Estoy de mejor humor, eliminé como a quince personas de facebook que no me acordaba de donde conocia, por lo tanto no debian ser de importancia y ahora voy a tomar un rato de aire para ponerme a leer.

Estoy empezando a asustarme con la cantidad de textos que me están dando, mis apuntes pesan más que todo lo que vi en el colegio. Me agarró miedito. Pero igual,con calma, tengo todas las fichas como para poder hacerlo, no tengo de qué quejarme.

Cuando viva sola, me voy a comprar ropa interior digna de canciones de Babasónicos o de Arjona...por ahora no da la tanguita roja colgada en medio del patio.

Estoy catupecu

muero de pronto, vivo siempre.

mas lo pienso, mas me cierra,
lejos siempre tiene un cerca,
que sabras de mi inocencia
Lo prohibido es tentador,
quedate hasta que amanezca,
llega el dia y de vuelta.

Voy al doble con mi apuesta,
mas te quiero si te arriesgas,
lejos te vi y me di cuenta
que disfruto la tormenta
Lo que restringes en vos,
queda adentro y te envenena,
Llega el dia y todos vuelven,
el camino nunca duerme.

Caigo en todas tus estrategias y sigo teniendo ganas de verte. Mi novio me manipula........ pero no me molesta en lo más mínimo.
Lindo día hoy, tranquilo, charlando con las chicas, plaza, y ahora a dormir tempranito.

Ah y no vale que para mi cumpleaños me hagan la broma de no acordarse, porque con feisbuk es casi imposible. Y menos mal que soñé esto y no con la profecía del no nacido.

happy no-birthday baby

Soñé que la mayoría de mis conocidos se olvidaba de mi cumpleaños. (Todavía no desayuné, asique se puede cumplir porque lo estoy contando, pero bueno, falta mucho la superstición se va a olvidar) doble paréntesis (si, dije que falta mucho, como todo amor).
Las únicas que se acordaban eran Sonia y Laura, no me pregunten por qué. Y Fran venía a casa, que obviamente no era mi casa, y no me decía nada y le tenía que decir yo. Y nadie me mandaba mensajes, fea la actitú.
Y después, de golpe estaba en la fiesta de quince de una mina de la facultad (chan) que conozco hace mucho por amigas en comun, pero que nada, apenas nos hablamos y que habia un tipo cantando las canciones de salti y yo convencida diciendo que conocia esas canciones, que eran de la berisso (que problemas que tengo) y un viejo diciendome que no, que el grupo se llamaba La Parisina. (Debe haber sido por las fotos que vi de París).
Bueno, y ahora no tengo idea qué me deparará el Sábado, intenté leer un cachito pero estoy demasiado dormida aún.

Toda mi vida, rendida a tus pies.

Me desespera la gente que desestima a los noviazgos adolescentes. ¿Por que seamos chicos, los sentimientos o la relación valen menos? Hay algunas decisiones, a mi parecer exageradas, que tomamos y que nos demuestran que somos unos pendejos, pero aún así, si vos decidís estar de novio a los quince, dieciseis, diecisiete o la edad que sea, es porque querés, nadie te está obligando (excepto algún caso muy retorcido) entonces me parece que eso lo valida. Si estás en pareja, no sentís que te estes perdiendo de algo. O al menos, hablo por mí, yo estoy cien por ciento segura de que si las cosas siguen así, en ningpun momento voy a pensar que perdí el tiempo o que dejé pasar mi adolescencia y que ya no puedo recuperarla. Depende de lo que le interese a cada uno, de lo que consideremos como divertido o como estar de joda. Cualquier flaco al que le preguntes cual es su definición de joda, te va a incluir estar con muchas flacas diferentes, salir a bailar y volver a cualquier hora, no tener que darle explicaciones a nadie, excesos y más excesos, etc. Y eso, la verdad que a mí no me divierte. Estando de novia, puedo salir con mis amigas, charlar y cagarme de risa, y saber que tengo una persona con la que comparto muchas cosas y por la cual siento cosas reales y que esos sentimientos son retribuidos. ¿Cómo pueden sentirse llenos o contentos estando con gente que no les importa o que ni siquiera conocen? Con tu pareja, al haber confianza, podes llegar a niveles mucho más 'superiores' por así decirlo, y les aseguro que te terminas divirtiendo más.
Capaz que me equivoco, repito que depende de la persona, pero para mí estar en una relación hoy en día es algo hermoso y que tiene solamente aspectos positivos. No es un vínculo enfermizo, en el que me la paso llorando por él y donde abundan las discusiones, es cuestión de encontrar a alguien que quiera llegar a lo mismo que vos, que sea capaz de compartirte lo que siente y piensa y probar si son compatibles o no.
Tampoco me parece bien que, por amarse inmensamente haya que dejar todo lo demás de lado, recluirte en tu novio y olvidarte de amigos y familia. O tener que crecer de golpe, irte a vivir con él y abandonar todo lo que tenga que ver con estudios y demás. Hay que encontrar la medida justa y saberlo llevar, es algo lindo, no tiene que ser tan complicado. Si tenemos amistades que duran toda la vida, y a las que conocemos desde antes de la adolescencia, por qué con una pareja no puede pasar lo mismo? Puede sonar ingenuo, pero yo creo en eso, y no me molestaría en lo más mínimo, por lo contrario sería la más feliz del mundo.
Uou muchas palabras para estar recién levantada...pero ayer tuve demasiadas charlas respecto a este tema y me quedó dando vueltas. 

Invitación al delirio

Pasan los años, y la emoción de vernos, está intacta.

O incluso, creciente.

-Abuelo, hay chocotorta.
-¿Quién hizo compota?...


Por este tipo de cosas, quiero todavía más a mi abuelo.

Es una copa de lo mejor, cuando se ríe.

Ja, me desperté mirando Dora la exploradora, con un mensaje lindo y tras haber dormido bien a causa de la lluvia. Si me pongo de mal humor, soy una hija de puta, después les cuento.

Tengo las manos limpias: las pienso usar (S.L.B)

Siento que no estoy aprovechando al máximo todas las oportunidades que tengo y el momento que estoy pasando. Debe ser que hay algo de presión con eso de saber que, por lo general, estos son "los mejores años de tu vida", y con esas ganas de hacer todo hoy y ahora, y en ese esfuerzo inmenso de disfrutar, terminamos queriendo más y no conformándonos con lo que tenemos.
En muchas situaciones actuales, puedo asegurarles que soy feliz, que me siento bien conmigo misma y con los demás. Pero por otro lado, esa tendencia perfeccionista y autoexigente que no puedo despegarme, me marca que podría dar muchísimo más de lo que doy, que desperdicio mucho tiempo mirando la tele, o en la compu, que me la paso dando vueltas pero que en realidad es porque tengo ganas, el cansancio que tengo al terminar el día, se debe a que caminé para juntarme con mis amigas o que fui hasta tal lugar para ver a mi novio o todas cosas que en definitiva, las hago porque quiero. Vengo zafando de tener que trabajar, aunque me gustaría, pero con estos horarios no sería lo más cómodo del mundo, lo único que tengo que hacer es darle Inglés a Lautaro, que es una pequeña lucha, pero digamos que es algo 'soportable'. Y aún así, aunque no tenga que matarme trabajando, aunque todavía no esté tapada de lectura, aunque me junte casi todos los días con alguna amiga, aunque vea siempre a mi novio, aunque en mi casa no haga absolutamente nada, etcétera etcétera, mi cara de orto es inmediata ante cualquier cosita, me pongo de mal humor porque me discutan lo más mínimo y no me gusta para nada. Ahora me quejo como una pendeja porque no tengo mi espacio, porque extraño mis cosas y dormir en mi cama. Que la casa es un quilombo, bla bla bla. Y lo pienso dos segundos y tengo que cerrar el culo, no hay otra opción, porque sé que no se justifica, sé que no estoy tan mal y honestamente no me molesta, porque están mis abuelos, no es que es una boludes. Me da la sensación de que me estoy quejando por quejarme y que no le estoy demostrando a la gente que quiero lo mucho que significa para mí, porque me la paso con cara de nosoportoanadie y me enculo por nada.Quiero, como decía mi tatuaje futuro o frustrado, no sabemos, VIVIR EL MOMENTO y tener la capacidad de hacerle bien a la persona que tenga al lado, de ser una compañía agradable y no una pendeja enojona. 
Bueno, igual, después de todo esto aclaro que estoy contenta y que están un poco desactualizadas estas reflexiones, pero cada tanto resurgen igual.

Y así de a poco, poquito nos vamos metiendo en el ritmo del año, en el ir y venir y está bueno por ahora, ya tener demasiado tiempo libre me estaba haciendo daño.

Cuando descansaste todo el Domingo, la noche se te hace aburridisima. Y si sabes que al otro día empezas la facultad, más aún. Además, no tengo consuelo,  no tengo ganas de dormir, estoy super llena asi que ningún alfajor o chocolate me haría feliz, y a mi novio lo vi todo el día...entonces todo lo bueno ya estuvo durante el día y ahora me queda solamente hacer tiempo, qué sé yo.

Creo que acabo de tener uno de los mejores días de mi vida hasta el momento, y todavía me falta verlas a ellas, asi que impecable.

Tengo tu caricia tatuada en mi pecho y ya nada la podrá borrar.

Sin querer, me volví noviodependiente y si no lo veo un día lo extraño terriblemente. Problemón.

De un mudo con tu voz, de un ciego como yo

Dormí muy mal. Di miles de vueltas antes de levantarme para ver si conseguia alguna forma de relajarme y recuperar el sueño, pero no pude. Tuve una pesadilla tras otra y estuve todas esas horas tensionada, por ende, siento que no descansé ni un poco. De las pesadillas no me acuerdo mucho, pero era como un serie de revelaciones hacia mi persona que me hacían entender que había estado viviendo una mentira. Y eso, en algún que otro momento me pasó y es algo que me molesta y me hace mal. Y mi lindo inconsciente se encargó de deformar todos los datos de mi presente y hacerme pasar una noche triste. Menos mal que sé que nada que ver, que era solamente un sueño, sino ya me estoy tirando abajo de un tren (bueno no sé si para tanto). Y esto me dejó pensando en lo mucho que odio las mentiras. Me podes decir la peor mierda del mundo, pero mientras me lo digas, está bien, no lo ocultes!
Si uno sabe la verdad, puede reaccionar naturalmente ante esto, se puede hacer fuerte con la noticia o tomarselo como quiera. Pero si te la dibujan, te engañan y te hacen sentir una cosa que no es, cuando te enteres, la caída va a ser mucho peor. Si las cosas están mal, me gusta saberlo, si a alguien le molesta algo de mí, también. Y es por eso que no puedo mantener secretos propios, cualquier cosita que me pase se la tengo que contar al que se vea afectado porque sé lo que se siente que todos sepan algo y justo vos que sos al que afectan, no esté ni enterado. La pesadilla no tenía nada que ver con algo que haya pasado en la vida real, pero se me hace inevitable relacionar el sentimiento que tuve, con algo que me pasó hace bastante. Y ahí había perdido por completo la creencia en la gente. Estaba convencida de que mi alrededor era una mierda. Salvo poquitas excepciones, que permanecieron a mi lado, pero el resto me escupió, dio media vuelta y se cagó en las cosas que había hecho por ellos o ellas. Y es un tema que no abandono, que cada tanto vuelve...y sin embargo tengo esa puta facilidad de perdonar, de no esperar esas disculpas que sé que me merecía, y de hacer como si nada hubiera pasado.
Ahora ya sé, y no quiero que me pase nunca más en la vida. Y este sueño maldito lo único que tiene de bueno es que me hizo pensar y tengo la seguridad de que eso no va a pasar.

101 dálmatas, digo, entradas.

Estaba pensando, para qué escribo el blog? para qué quiero una cuenta en twitter? Cuando me siento a escribir algo para subirlo después es básicamente por la necesidad de explayarme en algo que invadió mi cabeza. Si lo escribo, lo analizo mejor. Si lo veo en letras, es más real. Y si tengo dudas sobre algun tema, me sirve intentar explicarlo, y repasar que es lo que anda fallando. Lo que escribo aca no es nunca algo profundo. Son pequeñas cosas que me van pasando en determinados momentos, que me molestan, que me encantan, que me son indiferentes...bueno no, indiferentes no, porque sino no estarían ocupando espacio aca. Lo que me llevó al debate interno (además de estar de vacaciones y con mucho tiempo libre) fue que, si mi bandera de motivos para escribir era algo netamente personal, para qué subirlo a la web? Con archivos de Word alcanzaría...y así estaría respaldando mi privacidad porque me desagrada un poco saber que cualquiera puede leer las boludeces que escribo. Pero a su vez, está bueno, lo considero un espacio muy personal, que podes decorar muy fácilmente y que cuando te aburrís podes modificar con un par de clicks. Y que algunas amigas, o mi novio, se pongan a leerlo, está bueno también. Por aca se me hace más fácil expresarme y también puedo releer lo que me pasaba y reconocerme en eso o no. Con twitter es algo parecido, no escribo pensando en que eso alguien lo va a leer, son boludeces del momento que escribis porque sí, para plasmarlo en algún lado y fin.
Este blog es bastante nuevito, y no tiene demasiadas cosas, cuando lo empecé tenía miles de ideas y prometía estar bueno de alguna forma, pero me colgué demasiado, y como de costumbre, no terminé lo que empecé, pero le tengo algo de aprecio, pobre.
Bueno, bueno, bueno, eso es todo.

amor a la mexicana

Mentira que las vacunas duelen.
Mentira que uno se cansa del amor.
Mentira que los años te vuelven rutina.
Mentira que el verano se acabó.

SIU GUARANI TE ODIO CON EL ALMA

Tengo la nariz congelada, una chalina en el cuello y hago ejercicio sin marearme. Esto es vida.

Que día ideal para una siesta en pareja, otra vez será...
(Los rollers me están matando)

live the moment

Me desperté con el mejor de los humores, se los juro. Ayer, después de un día monótono y aburrido (con la excepción de que ya tengo mis muy muy lindos rollers) la noche se puso más que interesante y la pasé increíble. Casi de casualidad se dio una combinación novio-amigos y más amigas que me alegraron la noche. El café que me pedí estaba muy bueno recomendable, Fran me esperó hasta que se hiciera la hora de salir siendo tan lindo como es siempre, y Punta me super sorprendió, me pareció enorme y estuvo bueno. Me habrán pisado y demás, pero a fin de cuentas, bien. Y ahora se sienten unos placenteros 19° que me permitieron dormir ocho horas clavadas hiper tapadita y con una sonrisa de oreja a oreja. Me desperté justo cuando mi mamá decía: a comeeeeeeer. Y ahora ya estoy sentada en la cama de Lauti, todavía más tapada que antes y con un pullover (siiiiiiiii) feliz, feliz, feliz.


(Ah y estuve debatiendo con mi ser interno la posibilidad de un tatuaje con las palabras live the moment tipo en cursiva en negro, pero despues vi a una mina grande con un tatuaje viejo que ni se entendia y estaba todo descolorido y perdido entre arrugas y me arrepentí...quizás en otro momento, no estaría mal)

Ella mata el tiempo bailando

No es posible que esté tanto tiempo intentando decir qué es lo que hago o que todavía dude tanto a la hora de tomar decisiones. Para salir estoy ocho horas debatiendo los pro y los contra, no sé, absolutamente con todo tengo que meditar uno a uno todos los puntos para que salga todo bien. Flaca, un poco de impulsividad urgente!

32 meses al lado del amor de mi vida.

Me haces feliz, siempre.

Y no puede ser, que recién me fui de tu casa y ya te estoy extrañando de esta forma. Va a ser muy triste dormir sola, despertarme sin tenerte al lado. Sos lo mejor que me pasó, te amo mi amor, feliz cumpleaños.

Freedom

Me pone de mal humor que sea TAN COMPLICADO ver a todas mis amigas juntas.

Llamado a la solidaridad, que alguien me aleje URGENTE de las tostadas con dulce de leche, porque en cualquier momento ruedo y no hay gimnasia que me salve.

Y descubrí, que mi camino a seguir, está al lado tuyo, mi amor.

the time of my life

Recién me acabo de dar cuenta de que, a pesar de encantarme totalmente los horarios que elegí para la facu, se me va a hacer imposible coordinarlos con algún trabajo, asi que me voy a tener que conformar con las clases de inglés y el segundo cuatrimestre, veremos...

Tu risa, las puertas del cielo.

No me interesa ni un poquito el futbol, pero de verdad me molesta tener que ver tantas boludeces escritas por hinchas de estudiantes, me tienen harta.
Por otro lado, recién vengo del bautismo de Amil, muy lindo y me fui super feliz porque Luchi se quedó dormida a upa mio y fue de lo más tierno. Y ahora, no tengo idea de qué será de mi Domingo...

Sí, estuve al borde de las lágrimas mirando Un argentino en Nueva York, y Sí, estoy escuchando a Natalia Oreiro. Es un portal al pasado esto, estamos al horno.

Estoy indignada con el ciclo menstrual femenino, con su facilidad de hacerme llorar por nada, por manejar mis emociones de una forma impecable sin que yo tenga dominio alguno y convertir lo que realmente soy en una mina hiper sentimental y romanticona que quiere que le den abrazos todo el tiempo. Sí, le echo toda la culpa a la naturaleza, no puede ser casualidad que todos mis planteos existenciales aparezcan en la misma fecha eh.

Señoras y señores, he concluido de rendir los exámenes del curso de ingreso para la Licenciatura de Psicología. Tengo que esperar al Viernes para ver la nota, pero listo ya pasó y tengo dos semanas de vacaciones, me haya ido bien o me haya ido mal. Apenas terminé de rendir, me junté con Agus Suárez, hacia mucho que no nos veíamos, asi que estuvo bueno por la cantidad de cosas que teníamos para hablar. Y ahora, estoy esperando a mi lindo novio que no veo desde el Domingo al mediodía. Empecemos a disfrutar las vacacionessss.

Quisiera que editen algún libro con historias como las de Skins, no  las de Skins, sería tan bueno. Porque, tendría cosas que seguramente me atraparían para seguir leyendo y no tendría que esperar a que cargue la página, ni que se trabe, ni que se cuelgue internet, ni que anden mal los auriculares. Hoy me pasé todo el día estudiando, y todavía no terminé, pero como estaba sola en casa, me pude concetrnar (o concentrar, como gusten, se pone dificil escribir sobre fondo blanco) y hasta podríamos decir que lo disfruté y entendí mucho mejor, por lo cual estoy contenta a pesar de que mi garganta quiera hacerme sufrir.

que tu papá y vos comparten el mismo túnel?

Hace un tiempo, escribí algo sobre la película Amigos con derechos, y ayer finalmente la fui a ver con Fran y me hizo reír bastante, está buena. Fue una de esas noches en las que todo te sale magníficamente bien y que querés que nunca terminen. Les recomiendo que vayan a Subway también, nos comimos unos sandwiches de otro mundo, es divertido el sistema, vos vas eligiendo todo lo que le vas a poner.
Y hoy me desperté muy contenta, pero con dolor de garganta y ahora que ya estoy en casa, probé de todo y me sigue doliendo, por lo tanto me voy a tomar el domingo con mucha calma.

Y la prudencia dentro de una bóveda

Según su cuenta en Facebook, hoy sería algo así como el cumpleaños de Salta la banca, y me pareció una buena ocasión para hacer una entrada mínima y destacar que esta banda que es lo menos conocido de la vida, que puede ser un bajón para los conocedores de música, me llena de felicidad y me transporta a otras historias con sus letras y que puedo estar miles de días escuchando los mismos temas, sin cansarme. Fantástico.

hay que saber ser

Después de hablar un rato con mi abuela y con mi hermano, me quedé pensando en qué sería de nosotros en un futuro si no tuviéramos luz o algunas de esas cosas a las que tan acostumbrados estamos. Me sentí una inútil totalmente, somos demasiado dependientes de las comodidades y de la tecnología...igualmente, uno se acostumbra a prácticamente todo, pero estaría bueno que generaciones futuras, por así llamarlo, y nosotros mismos, nos concientizaramos un poco y fuéramos más autónomos y más naturales...no?

do you hear me?

Cambió el rumbo de las cosas, no sé que me deparará el día.

Todos, todos juntos ya

Hoy tuve el último teórico, ya la semana que viene termino el curso de ingreso y mañana a la mañana me voy a San Clemente a festejar el cumpleaños de mi primo, nos vemos luego.

Piérdete conmigo

En el día de la fecha, mis objetos más cercanos/utilizados parece que decidieron esconderse y hacerme perder un poco la cabeza.
Para empezar, apenas pasadas las doce, no pude encontrar el cargador del celular lo que me generó la preocupación de que no iba a aguantar todo el día de hoy con esa mísera rayita de batería (pero se la bancó igual el muy lindo), después me disponía a salir, y oh sorpresa, mis llaves (sí, las que tienen TRES llaveros como para no perderlas de vista) se habían fugado. Las busqué incluso abajo de la cama, (les confieso que las busqué hasta en el baño) sin descartar ninguna teoría, y finalmente tuve que llamar por teléfono a mi papá para que viniera a abrirme. Cuando volví, las encontré entre unas películas de mi hermano, vaya uno a saber por qué. Lo siguiente, fue mi celular, que en la inmensidad de mi bolso, no aparecía y me hizo enloquecer unos cuantos minutos en la parada del micro, hasta que resurgió de la oscuridad. Ya en la facultad, tenía que hacer una fila importante para comprar fotocopias y no encontraba la plata. Tenía un par de monedas, que ni siquiera me alcanzaban, asique me las gasté en una barrita de cereal porque mi estómago no daba más. Siguiendo el hilo del día, la plata apareció cuando ya no necesitaba la fotocopia. Bien. Últimos segundos de la clase, a la profesora adjunta se le ocurre pedir un trabajo de la semana pasada, el cual había visto más temprano o sea que sabía que estaba...DIEZ minutos me llevó encontrarlo...para colmo, en esa aula se rendian finales, entonces se estaba llenando de gente y yo meta revolver fotocopias y apuntes.
Para finalizar, perdí la paciencia, cuando quise dormir la siesta y a mi mamá se le ocurrió hacer una torta (de las que a mí no me gustan, asique no era consuelo) con la batidora que parecía endemoniada y quería introducir sus sonidos rítmicos a mis tímpanos, MÁS al tierno de mi hermanito que no pudo evitar gritar mientras jugaba a la play.
Luego de todo esto, que son pequeñeces pero que en mi cansado cuerpo y en mi exhausta mente  fueron catástrofes que se confabulaban en mi contra, mi mamá me compró un cepillo de dientes hermooooooooooso y mi abuela me trajo helado, con lo que se compensa las demás contrariedades. Muy animada después de esto, me devoré todas las fotocopias que me quedaban, asíque ya terminé toda mi lectura del curso de ingreso y sólo me queda repasar.

Me agarraron muchas ganas de sacar fotos. 

Y no tengo ni batería ni inspiración ni personas a las cuales fotografiar.

Amigos de la noche, los gatos y las trampas.

Me dí cuenta de que no me caen bien las despedidas de soltero, no lo había visto nunca como un pretexto para que enfiesten a tu futuro esposo, sino como algo divertido...ya no causa gracia. Así que, según mis planes, hay que casarse bien bien adultos, no importa si ya tenés hijos, sólo por cuestiones legales si es MUY necesario, y cuando todos los amigos de tu pareja ya estén lo suficientemente casaditos como para tener ganas de llevarlo con locas varias. Es algo redondo, estás bien segura, ya conoces bien al otro, en fin...
de lo que digo a lo que pueda llegar a pasar, hay unos cuantos mundos, pero bueno, me quedé pensando en eso jajaja.


Igual, ante cualquier objeción, soy conciente de que si el marido quiere fiesta en otro sitio, la tendrá, sea despedida o no, pero me pareció divertido, no es nada serio ni algo profundo lo que quise transmitir.

Ver belleza en este caos, es virtud

Como fue hace unos cuantos minutos, ya me lo estoy olvidando, pero quería escribir lo que soñé durante mi siesta, porque ahora que sé que los sueños son algo así como una mezcla de representaciones inconscientes que atraviesan la barrera del conciente disfrazados y restos diurnos (y que es algo medio peligroso entrar a hacer conjeturas sobre qué quiso decir nuestra inconciencia) me gustó la combinación que usó mi cabeza para que no entienda absolutamente nada.
El sueño, cuenta con dos partes, que no tienen relación ninguna entre sí (o al menos no la recuerdo), por un lado tenía un viaje en micro (no cualquier micro, la i que me tomo todos los días, con el chofer que me saluda alegremente y me pide disculpas cuando llega tarde como hoy) en el que, en determinado momento me acordaba que tenía que ir a lo de mi amiga Kari. Y ahora que escribo Kari, me doy cuenta de que creo que era Carla...bueno, alguna de las dos, no sabemos...el tema era que no me daba cuenta de donde tenía que bajar, y daba mil vueltas, y me bajaba y después le decía al chofer que me espere y él lo hacia porque era mi papá. (Seguía siendo el gordito amable de la línea 273) y me paseaba por doscientos mil lados y al final me bajaba en Cantilo y Centenario, para darme cuenta después de que me había confundido y no sabía a donde ir.
Mágicamente, estoy en una casa y me avisan que vienen mis tíos a comer. PERO cae mi tío, con la ex mujer, la hermana de la misma, el novio y una mina media punkie. Y yo me sorprendo, porque (raro) me acuerdo de que mi tío tiene otra mujer ahora...no sé porque no me acordé de que tiene dos hijas además, pero bueno, yo estaba preocupada pensando qué estaría haciendo la que es hoy, mi tía.
Y de la cena, lo único que me acuerdo es que lo llamaba a Fran para contarle que había venido toda esta gente, y que viniera a verlos porque era muy divertido.


Se me ocurren MILES de interpretaciones, lo juro, es genial, pero dejemoslo ahí para no tentar (más?)a la locura. 

Lo que siento por vos, dura tan poco que es eterno.

Fantasía o realidad, a esta historia le da igual.

Acabo de ver un video donde afirman que Marilyn Monroe tenía una mal formación genética y tenía seis dedos en un pie.


Después de esperar una hora y media el micro, me agarró la lluvia y ya estoy en casa en pijama mirando bones, sola y feliz del novio que tengo.
A la noche, espero que podamos hacer algo con las chicas, y bueno, despues a leer un rato.

Soy feliz en tu estación, soy feliz en donde sea que estés, 
me hace demasiado bien este hombre.

dame pasión

Escuchando música clásica y releyendo a Dagfal...que han hecho conmigo?
No extraño los nervios ni la obsesión pre examen en lo absoluto. Bien por ello.

Mi elegido

Hoy en día, el tema del día de los enamorados, puebla todos los medios de comunicación, los locales y demás. Y tenía pensado hacer un entrada totalmente tipica en la que detallaba lo poco que creía en ese festejo, en sus características consumistas y capitalistas y que de verdad, lo consideraba un día más. Pero me pasó algo un poco extraño, porque a pesar de mis "firmes convicciones", ya tenía planeado mi día al lado de mi novio, y estaba entusiasmada por que llegue el momento, al igual que me emociono siempre que lo veo. Ante la posibilidad de no verlo, el 14 de Febrero, adquirió importancia para mí. Pensaba, como no vamos a vernos en San Valentín? En realidad, nunca estuvo planteado así, pero en un milisegundo mi cabeza exagerada dramatizó eso de vernos poquito. Y ahora lo pienso y me río, porque estaba ultra segura de que me importaba poco el día, pero aún así tenía planes y me pareció deprimente pasar la tarde sola.
Igual, sostengo que cada día que paso con él, es único y sea cual sea la ocasión, tengo ganas de verlo. Pero, no me puedo hacer la anti tradiciones, no me sale che.

light my fire

El viaje que hay desde mi casa hasta la facultad es de verdad muy largo en micro, pierdo muchísimo tiempo, pero me desconecta y me entretengo chusmeando al resto de los pasajeros.

Hoy tuve una clase linda, pero nada como el teórico y a la salida me esperaba Fran para festejar nuestros muchos meses. Hermoso Miércoles, y mañana me espera un día ultra largo y prometedor, veremos como me va.

estigma

Pensé que tenía que leer muchísimo y me hice un espacio de tiempo considerable y me copé y leí todo rápido y caí en la cuenta de que ya no tenía más nada para hacer y me aburría. Y tengo la sensación de que sería buenisimo aprovechar este tiempo libre para hacer algo de gimnasia pero de verdad que del dicho al hecho en mi caso estamos muy muy lejos y si no tengo alguien que me insista, no me sale eso del gym.
Y meta twitter y salta la banca y ya no se me ocurre que mááááas y recurro al pobre blog.

Sobreviví a mi primer dia de facultad, y hasta me gustó. Impresionante. 

Dr. Sweets

ÉL sabe devolverme la alegría.

No estás sola en este lluvia

Cada tanto, y no por motus propio o por hechos puntuales sino como respuesta a cosas externas que ni siquiera tienen que ver conmigo, me agarra una angustia enorme y mucha conciencia de mi ser. En este caso, después de leer un libro y ver como un hombre relataba un gran pero breve romance y la muerte de la mujer de su vida, me sentí tan insignificante. 
Todos sabemos que en algún punto todo lo que tiene sentido para nosotros, se acaba y que habitamos la tierra por un lapso minimo. Pero si eso es algo constante en tu vida y no pensas en otra cosa, no creo que se pueda seguir, sería insoportable. Pero bueno, a mi por lo menos, cada tanto me cae la ficha y no voy a decir que siento miedo pero si la necesidad inmensa de que alguien venga a decirme que todo está bien. Me siento una nena cuyo único consuelo es meterse en la cama de los padres hasta dormirse, pero tampoco me alcanzaria con eso si lo intentara. 
Lo peor es que esto me agarre (como ahora) justo cuando me estoy por dormir, porque tengo demasiado tiempo para pensar y las horas pasan y no sé como sentirme mejor. El método sería pensar en algo lindo, por ejemplo, pero eso empeora el miedo a perder y bueno...
se me caen las lágrimas. Mañana me voy a arrepentir de tanta exposición y capaz que alguien lee esto y se convence de que estoy mal de la cabeza, pero no me importa, en este preciso instante necesito descargarme y básicamente distraerme para poder dormir en paz, asi que vuelco todo lo que me pase por la cabeza aca, ni siquirea voy a volver a leerlo como hago con todo, es expulsar expulsar expulsar. 
Bueno, ahora mirare alguna serie bien arriba o algo que me haga reir y veremos.

analizame

POR FIN PUDE LEER LO DE LA FACULTAD.
Era cuestión de preguntar, y ahora ya estoy super tranquila porque sé de qué vamos a hablar el primer día. Y me entusiasmo bastante la lectura, asi que BIEN.

the time

Ayer y hoy estuve con Wan en su nuevo departamento, viviendo la vida loca universitaria y la verdad que la pasé muy bien. Y como si fuera poco, después a pasear con mi novio, todo fantástico, dios mio que hombre más perfecto, no hay otro así, les juro.

La vida te presenta situaciones para preocuparte sin que vos lo pidas, en cualquier momento, cualquier circunstancia. ¿Para qué preocuparse cuando los motivos no son suficientes? Relajarse, y disfrutar. Trabajos, estudio, relaciones humanas, todas experiencias que suman y que te van formando. Sea bueno, sea malo, construye tu persona y creo que nunca deja de estar bueno crecer un poco más-.

never let me go

El efecto de los afectos, no deja de sorprenderme.

La pasé espectacular en mis vacaciones, pero había una parte de mí que quería estar aca o en cualquier lugar, pero con él.

Y cuando lo vi de nuevo, no podía parar de sonreír y sentía que no podía haber mejor lugar que ese. Ninguna otra persona me generó lo que este chico logra hace dos años y medio, es algo único y que no quiero perder nunca.

Hace que la vida sea más entretenida, le da mucho más color. Hoy por ejemplo, dormí solamente dos horas porque tuve que venir a cuidar a los chicos, pero no me importa. No me molesta en lo absoluto, estoy feliz, porque lo ví, porque se acabó el esperar este momento. Y estoy más pendiente de lo lindo que es esto que del hecho de que en una semana empiezo el curso para la facultad.

Muchos dicen que con el correr de los años, las relaciones se desgastan, pero apuesto todas mis fichas a que lo nuestro es bueno de verdad, y que no dura por durar, sino que todos los días nos hace bien y que hace que no quiera tener a ningún otro al lado y que todo sea para él.

Te amo y te extrañaba mucho.

a armar el bolso.

Lunes por la madrugada, hoy cierro los ojos y veo tu cara.

Ese señor es... ese señor era... em... ese señor es amigo del abuelo.
No sabía bien como decirlo, y ni siquiera estaba segura, pero transitar esas calles, ver pasar el tren, cruzar las vías, esa plaza, la calesita y todos los vendedores ambulantes, eran como una ventana al pasado, una cercanía a él y me venían lluvias de recuerdos de algunos de los paseos que dábamos. Lo conocían todos, las chicas de la quiniela, los del supermercado, los viejitos que hacían tiempo en esa especie de fuente que está afuera del bingo, tanta gente, que ahora estaba viendo y que alguna vez él me presentó. Y no se si eran los mismos, pero ocupaban ese lugar, y para mí eran y eso era lo que importaba. 
Con las pocas herramientas que tenía me fui construyendo un mapa perfecto de los pasos que daba y todo lo veía con sus ojos. Pasamos al lado de unos perritos que estaban en venta y frené a mirarlos solamente porque sabía que si iba con él, frenaría.
Y cuando estábamos volviendo, mis ganas de comer almohaditas no fueron casuales. Me había olvidado de esa dietética y no me puedo acordar qué era lo que  compraba, solamente esas almohaditas. Y entré y sabía exactamente donde estaban, y comí algunas mientras caminaba hacia su casa y me lo imaginaba al lado mío. No me pone mal, pero no me doy cuenta de que ya pasó.
Y hoy la puerta de la pieza estaba abierta, y miré y está todo distinto, y ya no están ni el colchón ni las fotos. Y escuché a los perros ladrar, y el portón que se abría y pensé que llegaba... y apareció papá y me dijo que nos ibamos, y no había vuelto, y no sé por qué sonreí, le di un beso a la abuela y me subí al auto, guardando las almohaditas, mirando con amor a sus perros.

Brooklyn

Hoy por primera vez vi un capítulo feliz de 16 and pregnant, donde todo salía bien, y lloré como una idiota.
Y ya terminé con todas las temporadas viejas de Skins, ahora tengo que acostumbrarme a la nueva generación.
Me sentí mal todo el día, asi que además de mirar series e ir a desayunar con Fran, no hice nada. Ahora me voy a un cumpleaños, asi que espero mejorar porque me siento un zombie. Y me queda mañana y ya me voy, oh por dios.

ilusa ilusión

Ayer tuve una charla muy interesante con Fran sobre mi personalidad o la forma que tengo de manejarme, y en un momento me dijo que se había dado cuenta de un montón de cambios en mí en estos dos años y medio. Es evidente que una persona va a cambiar desde los quince hasta los dieciocho años y ahora me enorgullezco de darme cuenta de cosas que antes ignoraba por completo y de poder aceptarlas aunque no sean buenas. Recién leyendo un texto de Agos sobre nosotras nueve, leí que ella decía que "Éramos el mejor grupo,no teníamos más problemas que algunas boludeces que se arreglaban enseguida,y sabíamos todo de cada una" y durante mucho tiempo, pensé lo mismo, pero ahora repaso lo que vivimos y nunca fue así. Nunca supimos todo de todas, solamente lo creíamos, pero había secretos y mentiras y cosas que por más que fueran mínimas, se escondían y creo que eso fue lo que nos cagó. Y lo que hace que hoy ya no me interese, que lo guarde como un buen recuerdo como puse en el video, pero no como algo que pueda volver o algo que quiera tener nuevamente. Y cada vez quiero y necesito más, pero a menos personas.

Listo, ya putié lo necesario, me voy a dormir pensando en cosas lindas.


















forro!

La cruda verdad

Me cuesta odiar a la gente, pero hay algunos que se llevan todos los premios y si, no te soporto hijo de puta. 
Es bastante feo sentir que una persona te da asco, pero no lo puedo evitar, es increíble. 
Sería fantástico ser un poco más desenvuelta y sacarme el gusto de escupirte un ojo :)

Já, doce menos cuarto de la noche, la lluvia cae sobre el techo de mi pieza y yo acostada en la cama mirando skins. genial.

Tengo ganas de un día de lluvia, de que por un rato esté fresquito y me tenga que tapar hasta la frente y quedarme mirando películas y comiendo cosas ricas, como para variar.

Los mejores tres días de mi vida.

Pero un día se encontraron como trenes de ida y vuelta, en el andén.

Creo que en algun momento de la vida, nos sentimos menos que alguien. Menos queridos, menos exitosos, menos lindos, lo que fuera. Que sensación más horrible. Empecemos por los celos, si tenés celos de tu pareja, tiene un poco que ver con sentirte menos que las posibles personas con las que puede estar. Sin embargo te elige a vos. Celos entre amigos, bastante comunes también y por ahí más justificados. En todos los grupos existen afinidades mayores o menores y que lógicamente, varían a medida que pasa el tiempo. ¿Qué pasa cuando la persona que siempre estuvo cerca tuyo, de repente elije pasar más tiempo con otro? Te podes sentir menos, te podes enojar, podes hacer como si nada pasara e ignorarlos... tantas cosas. Pero no me nieguen que molesta. Sentirse importantes para una persona que de verdad queremos, es algo... gratificante? No sé bien cual sería la palabra, pero es una sensación linda. En cambio, si empezas a sentir que te dejan de lado, que los secretos y las confesiones disminuyen, seguramente te plantees que está pasando y caigas en la cuenta de que la relación cambió. Por ahí no querías que cambie, capaz que el otro tampoco, pero la vida te va llevando para aca y para allá y nunca se sabe como va a seguir todo... me parece que las amistades que realmente valen la pena, perduran en el tiempo y no sufren esas modificaciones, pero me puedo equivocar.

quiero ser cómplice tuyo, como en toda la vida.

Parece ser que me reconcilié con los cambios.
Desde que tengo memoria que me resisto a los cambios, que no me gustan, que pienso que todo lo que fue, fue mejor.
Pero la vida te obliga a cambiar, minuto a minuto estás cambiando, y no sé si yo cambié mucho en el último tiempo o si las cosas que me pasan cambiaron tanto que tengo que reaccionar de forma diferente. Tiene que ver con crecer también, pero yo no me siento una persona diferente, la línea de mis pensamientos va por el mismo lado, nada más que me manejo de otra forma y veo cosas que antes dejaba de lado. Y así me iba... jaja.
Por ejemplo, cuando mis abuelos maternos se mudaron, hace unos cuantos años, me pegó muchísimo la idea de no poder entrar más a la casa en la que me había criado prácticamente, y cada vez que pasaba por ahí y la veía tan distinta, odiaba a los nuevos habitantes. Ahora, no me importa ni un poco, es solamente una casa, y los recuerdos los llevo conmigo, asi que el presente no puede afectarlos. Y hace como una semana, mi otra abuela, cambió toda la casa, construyeron y no sé qué y es otro mundo, pero no me puse mal como en el otro caso, porque aunque también viví muchas cosas ahí, y me gustaba como estaba, entiendo que para ella va a estar mucho mejor, más segura y más lindo.
Son ejemplos boludos pero creo que se puede notar la diferencia.
Y terminé el colegio y no me importó, y ahora tengo que empezar la facultad y si, se puede decir que algo ansiosa estoy, pero tampoco para tanto.
En síntesis, creo que es importante que uno mismo produzca cambios en su vida que lo ayuden a avanzar, y que los cambios que se te plantean desde afuera o que se te imponen, hay que aceptarlos y tratar de vivir con ellos. Y en ese caso no me refiero a cambios como la estructura de una casa sino a cosas mucho más complejas.

Muero en tu cuerpo, revivo en él.

Hay mucha gente que nunca en la vida se enamora. O que tal vez si lo hace, pero que no sabe lo que se siente que ese amor sea correspondido. Puede ser que no hayan tenido suerte, que le hayan dado prioridad a otras cosas o que piensen que de esa forma van a sufrir menos. Pero para mí, es una experiencia que no hay que dejar de vivir, que no se puede dejar pasar. Si te enamoras, no vas a sufrir, vas a sentir lo que es compartir todo con otra persona, lo que es pensar en alguien más la mayoría de tu tiempo y vas a poder alegrarte con el simple hecho de que él o ella aparezca. ¿Cuantos matrimonios habrá que se formaron por el miedo a quedarse solos? Porque ese miedo siempre existe, imaginarse de grande, sin nadie que nos haga compañía... y eso puede llevar a conformarse con lo primero que venga, con el primero que nos sonrió. Y ahi está el error, porque habría que esforzarse en buscar, habiendo tanta gente en el mundo me parece imposible que no se pueda encontrar a otro ser humano para amar y que éste nos ame. Puede que tarde en aparecer, pero las relaciones hay que formarlas con cuidado y si se tiene paciencia, seguramente se llegará a sentir algo así. No podría conformarme en este aspecto, la verdad. Nunca diría, bueno, es lo que hay. Porque como dije miles de millones de veces, la vida es una sola y hay que disfrutarla, y en todo lo que se pueda elegir, hay que elegir lo que mejor nos haga (siempre y cuando no lastime a alguien más). Mmm ese paréntesis que puse, es cuestionable. Es tan pero tan difícil hacer lo que uno quiere sin lastimar a otro... ya con elegir pareja, por lo general queda un tercero ahí colgado, que se pone mal, se enoja, pero que en cierto momento recapacita y piensa que es lo mejor para la persona que quiere, y se aleja. 
Depende la persona, pero el cuento ese de que 'quiero lo mejor para vos, asi que me voy' mucho no me convence, nunca vi un caso real de esos...pero puede ser, no?

Amigos con derecho

Recién vi el trailler de la película Amigos con derecho. Y me hizo pensar en varias cosas... siempre sostuve que no me gustaría tener una relación basada en el sexo y en la que no haya ni un poquito de amor. No me gustaría para nada que un amigo me llame un día a la tarde porque está aburrido y pase por mi casa a sacarse las ganas, creo que me sentiría muy poco mujer, poco valorada. Puede ser que en algún momento de la vida, la gente necesite eso, o que dependa de la personalidad. Nunca lo viví y como conozco lo que es estar en una relación y poder disfrutarla, elegir eso sería como bajar miles de escalones me parece.
En una parte del trailler dice que estar con una amiga y sin compromisos, es todo lo que un hombre quiere. Pero yo estoy segura de que en algún punto, el hombre también necesita amor. Todos los que se ponen el cartel de pirata, terminan enamorados. Y por lo general, son los que más sufren por amor, porque les cuesta aceptarlo o abandonar su imagen de mujeriegos. Aparte, si les dan bola, van a tener que luchar con todas las demás que dejaron colgadas.
Igual, si ya son amigos, existe una base de confianza y de conocimiento, cosas compartidas, no sé si se podrá evitar sentir algo...
Está como para escribir mucho más, pero se me acaba la batería y ya tengo sueño. Al final mi día mejoró muchísimo y salí con mi familia, asi que bien.

Detesto que la gente diga, por ejemplo:
este año, somo' nosotro'.
o sino: eeeeva, soy yo ;)
Esas cosas, me superan.

habremos de despegar

Tengo un aburrimiento dificil de sacar. Vengo de unos cuantos días en los que ando de acá para allá y en los que estoy entretenida. Y hoy estuve todo el día en casa, esperando a mi padre, así técnicamente ibamos a un cumpleaños asique no arreglé nada con nadie, y el sujeto acaba de llegar, a las ocho de la night, un divino, lo esperé al pedo porque era a las cuatro.
Y mi hermano me está volando el cerebro pidiendome que le traduzca cosas de un jueguito de play, y necesito huir de aquí pronto.

un hombre que nunca, pero nunca la deje sola

Mmm no le puse los zapatitos a los reyes, pero me compré un par de zapatillas y unas guillerminas que son un amorcito y que me hicieron caminar cuadras y cuadras y entrar a muchos locales (demasiados para mi gusto). El hombre que no me deja sola, ya lo tengo, asi que bien por los reyes, pueden pasar de largo, sin rencor.

Lucky day

Tuve mi bendita fiesta electro.

Tengo rollers que aparecieron en el techo de mi casa y que usaré hasta que algún dueño los reclame.

No tengo más mi bicicleta, pero sí la plata equivalente a la mitad de ella.

dont let me down

Nunca me gustó cruzar Plaza Italia, hoy, un Martes de Enero cerca del mediodía pensé que no iba a haber nadie. Pero estaba demasiado equivocada, y el centro de la ciudad explotaba de gente.
Vi que una señora también tenía que cruzar y para serles sincera, yo no me animaba. Entonces, para sentirme más segura, dije: cuando pase la viejita, yo también. Y ni bien termino de pensar eso, la viejita me extiende la mano, me mira con cara de tierna, y me pide si la ayudaba a cruzar.
Fue una boludez (y casi nos pisa un talp), pero me pareció genial como cambió la situacion en un segundo, porque yo estaba dependiendo de ella para cruzar, y al final, terminó siendo al revés y me tuve que hacer la que no me importaban los doscientos autos que pasaban a mil y la lleve de la mano muy contenta.

Another brick on the wall

Estaba segurisima de que entre terminar el curso de ingreso, y empezar a cursar normalmente, tenia un mes. Pero NO, es solamente desde el cuatro de marzo hasta el quince del mismo mes. Malditos.
Ahora en un ratito me voy al cumple de mi prima a disfrutar un Domingo en familia.

contemos ovejas

No me puedo dormir. Ya le pasé brishine a todos los muebles de mi pieza, acomodé la ropa tirada, barrí, facebookee, miré blogs, miré fotos, mandé un mail y el lindo sueño no aparece. Seguiré intentando :)

Stairway to heaven

Me siento tan insignificante. Ver que eso le pasó a un pibe como yo, que tenía una vida tan parecida, con esa familia tan linda, esa mamá que siempre andaba con una sonrisa, el chico que hace menos de un mes cumplio dieciocho años, tenia una novia y al que se veia bien, el que iba a empezar la facultad. Tengo miedo, no sé, no quiero perder todo lo que tengo, no me gusta saber que no tenemos nada garantizado, pienso en él y se me caen las lágrimas.
Quiero pasar el resto de mi vida al lado de mi novio, me encantarian tantas cosas, poder estudiar, tener una familia, seguir viendo a mis amigas. Y ahora, veo todo tan diferente, me siento tan chiquita, tan impotente. Puede ser que todo esto que pido se cumpla, y creo con todas mis fuerzas que asi va a ser, porque eso es un motor para la vida, pero dios, me siento tan mal ahora. El pibe tenia absolutamente todo por delante, y por una idiotez como no ponerse el cinturón, se acabo todo,  se rompieron tantos ideales, tantos planes para un futuro. Aaaaaaaaa la puta madre.

Terminé de ver Diario de una pasión, y estaba contenta, pensando en lo bien que había empezado el año. Entro a facebook, de casualidad, y veo una foto de una amiga de Caro con Kevin. Entro a su perfil, para chusmear mejor la foto y veo comentario tras comentario. No entendía nada. Te vamos a extrañar, la vida es injusta, no puedo creerlo.
Me quedé dura, no podía hacer nada, me quede mirando la pantalla sin querer creerlo. Fui a buscar a mi mamá y no me salian las palabras, le mostraba la pantalla de la compu y no me entendia, y no se lo quería decir, no quería verla mal. Pasé mi infancia jugando con este chico, ella lo vio crecer a la par mia, nos llevamos diez días de diferencia, tengo miles de recuerdos con él, no podia decirle en voz alta. Se quedo sin entender mucho, y no dijo nada más que: no.
Volvi a mi pieza y le pregunté a Caro si sabia que le habia pasado. Un accidente con el auto. Salir con amigos en año nuevo, a dar una vuelta. No, no, no. Y si, todavia no puedo procesarlo ni sé como reaccionar, pero es demasiado horrible esto.